처음엔 와닿지 않다가 크게 후회하게 되는 경우

식신원정대2017.06.11 10:25
의견 감사합니다. 참고로 전 남자구요 저 역시 부성애가 없어 딩크족으로 자식계획이 없습니다. 저 역시 여자도 일방적으로 떠넘길거면 왜 낳는지 이해 안되고 잘못이라고 생각합니다. 근데 모성애 없는 사람이 애낳겠다고 니가 키워라라고 했을정도면 어지간히 귀찮게 하고 강요했을거라 생각합니다. 임신 4개월이면 슬슬 피로도 늘고 몸도 귀찮아지기 시작할 시기일텐데 낳고 싶지도 않은 아이 강요로 낳게 되고 계속 피로에 시달리는데 옆에서 걱정한답시고 육아용품 쇼핑하러 가자 애 이쁘지 않냐 하고 있으면 그것때문에 더 짜증날것 같네요. 있던 정도 사라질것 같아요. 남편이 이해하겠다고 걱정된다고 하는데 아직 나오지도 않은 애 육아용품 보러다니자고 귀찮게 할게 아니라 와이프 하고싶은거 사고싶은거 해주는게 우선이라고 봅니다.
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내이름을불러라2017.06.11 09:06
저건 진짜 답 안나옴. 저도 어릴때부터 지금까지 쭈욱 애 안낳을 거라고 다짐하고있고 또 애도 안 좋아하는데 진짜 모성애는 저절로 만들어지는거 아니고. 정말로 남편이 무책임했던 거에요. 저걸로 아내분이 완전히 맘 돌아설듯..
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호게모이2017.06.11 09:50
사귈때부터 강경하게 얘기했고, 결혼해서도 아기 얘기 꺼내자마자 이혼해주겠단 말부터 하는걸 보면 그게 와이프에게 얼마나 분명한 사안인지 감이 안 오나... 그렇게 사이가 좋았다면서, 그런 아내가 바로 선 그어버릴 정돈데. 육아 쉬운거 아닙니다. 남편 분명히 키우다가 짜증 올라올테고 그럼 방관하는 아내한테 화살갈거고... 둘이 살면 잘 살았을걸 괜한짓 했네요.
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저건 뭐야17.06.11 08:59
와 이건 어떻게 해야되죠...?
저도 궁금하네요...
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5월16일17.06.11 09:38
내 얘긴줄!!!
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살빼는거쉬었어요17.06.11 09:01
좋아요 대비 싫어요가 많아 일시적으로 블라인드 되었습니다.
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원본보기태어나면 엄마가 아이를 더 예뻐할 겁니다
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으냥냥17.06.11 09:02
그렇게 단언하기 쉬운 문제가 아닌거같아요.. 저분 부인이 한 말 처럼 모성애는 당연하게 생기는게 아니니까요
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살빼는거쉬었어요17.06.11 09:05
좋아요 대비 싫어요가 많아 일시적으로 블라인드 되었습니다.
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원본보기어느 통계처럼 1% 미만으로 모성애가 약하거나 없을 수도 있을 거라 생각합니다. 그래도 현실적 조언은, 아이가 태어나면 모성애가 생길 가능성에 대한 긍정적인 조언이 나을 것 같아서 써본 거에요 ㅎ 안그럼 아이가 너무 불쌍하니까요;;
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으쯔르그17.06.12 03:24
엄마는 대체 뭔 죄래. 모성애없다고 애가 불쌍하단 소릴 엄마가 들어야 하나. 온전히 혼자 원하고 진행시킨 부성애 가득한 아빠는 어디감.
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대게17.06.11 09:07
마더쇼크... 모성애는 저절로 생겨나는게 아니에요...
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적하반장도유분수17.06.12 15:58
그러게요.모성애는 엄마라면 누구나 가지고 있는게 아니라 학습되는거라고 하더군요. 뭔가 종족보존의 욕구에 져버린 저 남편분, 진짜 내년 이맘때 크게 후회하실듯 합니다...
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타고난겨죠17.06.11 09:56
그럴수도 아닐수도 있지만, 그럴수도 있기에 한 선택이 아닐까요? 남성분 비판이 많지만 여성분도 다른 지인들의 의견, 앞으로의 관계의 유지여부 (말한대로 애 안놓고 이혼해도 된다는 등 간단한 문제가 아니란걸 이해하고 있었던거 같고요) 등 여러가지를 재어본 후 내린 선택이겠지요. 하지만 그걸 떠나서 애초에 남성분은 선택의 옳고 그름을 묻는게 아니라 여성분의 심정을 이해하고 싶다고 물어본게 아닌가요? 그렇다면 여성분이 남성분을 위해서 자신을 크게 바꿔주었고 희생했다고 느끼지 않을까 싶네요. 그리고 어쩌면 자기도 모성애가 생기지 않을까 생각해바지도 않았을까요? ㅎㅎ 그건 모르겠지만요. 어떻게 보면 희생이 아니라 타협이라고도 볼수 있겠네요. 그걸 안고 계속 같이 좋게 사시려면 ㅎㅎ 잘 해 주셔야겠네요. 어떻게는야 뭐 여러가지 방법들이 있겠지만 남편분이 저보다 더 잘 아시겠지요.
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홍콩에서노후를17.06.11 11:15
단언하기 쉬운 문제라 하신 분도 그렇고, 다른 분도 그렇고
기분 나쁘시다면 죄송합니다만
두분도 저절로 생기는 것이 아니다라고 단정 지셨네요

두분 말씀과 다르게 저절로 생기는게 없다고 단정은 어렵지 않을까요?
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지나가다밟은버네너17.06.11 18:36
친구도 애기 별로 낳고싶지도않고 다른애들을 봐도 이쁘지않다며 안낳을거라고 말했어요
그뒤 오랫만에 만나게됐는데 애기낳은지 얼마 안되더라구요
애기보러갔는데 제눈엔 너무 예쁘고 사랑스러워서 얘기해주니 자기도 하루종일봐도 계속 보고싶다고 좋다고했어요
다만 아기를 능숙히 다룰줄 모르기에 서툴더라고요

제생각엔 주변에 아기가 없던 환경에선 아기로부터 받는 행복감을 느끼기 부족해서 그러는거같아요
댓글 쓰신분 말처럼 지금은 아기에 대한 지식이나 감정이 없어서 싫다하겠지만 곧 태동도 느끼고 병원 검사받으면서 아기사진같은거 보면 내 뱃속에 생명이 자라고있구나 하고 달라지지않을까요?

아예 아기 낳기를 거부한상태가아니라
어쩔수없더라도 임신한 상태이고 사랑하는 사람의 아기니까요 ♥♥♥♥
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슈코17.06.11 09:02
왜지!! 왜 내가 답답하지!!!
사이다요!!! 사이다가 필요해ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ
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파운데이션17.06.11 09:02
일년 후에 후기 있었으면 좋겠다
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맑음그리고비17.06.11 09:03
모야모야
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까치오빠17.06.11 09:04
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원본보기아기를 낳고 커가는걸 보면 엄마도 생각이 달라질 수있을거예요. 얼마나 예쁘고 사랑스러운데요. 남편은 자기가 한말 책임지고 그때까지 인내심 가지고 육아에 신경쓰셔야 할 듯.
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목표는수석17.06.11 09:26
내가 원하지 않았던 아이까지 예쁘고 사랑스럽게 느껴지지는 않을텐데요. 여자가 뭐 애낳으면 다 모성애 생기고 그러는줄 아시나본데 케바케입니다.
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람자꼬봉17.06.11 10:10
애가 무조건 이쁘다는 생각은 진화의 속임수입니다. 생물학 관련 책 읽어보시길...
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까치오빠17.06.11 17:42
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원본보기아니 뭐 애 키우면서 생물학 공부까지 할 필요성은 못느끼고요. ㅋㅋ 어이없네. 내가 뭐 꼭 엄마가 애 이뻐할거다 라는 말도 안했는데 위 두분 아이 싫다던 사람이 꼭 애 낳아도 싫어할거다라는 일반화 오류는 황당하네요. 아이 싫어하던 대부분 엄마들도 낳고나면 아이를 예뻐한다는 통계적인 얘기였지 뭔 생물학 까지 나오고 그래. 웃기네요.
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테런한다17.06.12 03:34
국어공부는 좀 하시지 그랬어요
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주말시체평일좀비17.06.20 00:25
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고양이다섯마리키우던총각17.06.11 09:04
좋아요 대비 싫어요가 많아 일시적으로 블라인드 되었습니다.
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원본보기와이프되시는분이 집에서 사랑을 못받고 커온것 같은 느낌..
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뀨뀨꺄꺄르륵17.06.11 11:44
도대체 어딜봐서인지....? 애기낳기 싫어하면 사랑받지못한건가요 ;;;
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수펄딕17.06.11 15:33
일반화입니다만
유추하자면 환경적 요인이 가치관을 크게 좌우하기때문에 지금 아내분이 어떤 것(아기)에
단호한이유가
1. 본인이 어릴적 좋지않은 트라우마로 인한 제2 제3의 내가 나오는 것이 두려운 경우
2. 본인이 사랑받지 못하였기에 남편의 사랑(집안의 관심)이 나뉘는 것이 두렵고 질투가 생기는 경우
더 있을 순 있겠지만 저러한 식으로 환경에 기인한 이상적인 집착일 수 있다라고 보신거겠죵
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수펄딕17.06.11 15:34
크게 나쁜뜻으로 맨윗분이 쓰신 건 아닌것 같습니다 제가 보기엔.....
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노앙17.06.11 17:00
전 그냥 애고 어른이고 우는거 보면 너무너무 스트레스받아서
애 낳을생각 전혀없어요 이쁜애들은 이쁘긴한데
애가 안울리도 없고 무엇보다 임신, 출산으로 인해
몸 망가지고 남자들 임신기간동안 바람나고 업소가고
그런일이 너무많기도 하고 이런저런 이유때문에
저는 너무 싫네요 특히나 일에 열정을 갖고 애착이 있는
분들은 출산휴가나 육아휴직 내면 회사에서도
좋은시선은 못받으니까 더더욱 싫어할수도 있는거구요

애 낳기가 싫다고 그사람 인생을 부정하는건
너무 좀 그런 생각같아요
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비앙카스타로디트17.06.11 17:32
ㄴㄴ.. 일반화에요.. 제 친구 중에 부모 사랑 못 받고 자란 애가 아이 낳고 가정 이루고 싶어하던데요, 저는 가족 사랑 받고 물질적으로도 부족하지 않게 컸는데 저는 제 몸매나 현재에 만족하고 뭔가를 돌보기에는 몸이 약해서 애기 낳기 싫어요
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해산물17.06.11 09:04
아빠의 욕심만으로 나온 아이네요. 엄마가 완벽한 동의를 하지 않은. 애가 불쌍해요.
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네줄서기17.06.11 11:46
가족이 셋다 불쌍. 다른 애가 이뻐보이고 낳아주기만하면 지가 다 키우겠다는건 지가 직접 안키워봐서 그럼.
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지나가다밟은버네너17.06.11 18:39
정답
애키우는건 진짜힘들어요
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결혼은미친짓이다17.06.11 09:06
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내이름을불러라17.06.11 09:06
저건 진짜 답 안나옴. 저도 어릴때부터 지금까지 쭈욱 애 안낳을 거라고 다짐하고있고 또 애도 안 좋아하는데 진짜 모성애는 저절로 만들어지는거 아니고. 정말로 남편이 무책임했던 거에요. 저걸로 아내분이 완전히 맘 돌아설듯..
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요케요케17.06.11 10:03
저는 남잔데.. 가끔 아기 별로 안 좋아한다고 하면 색안경 끼고 보는 사람들이 있더라구요. 애기들이 별로 안 귀여울 수도 있고 낳고 싶지 않을수도 있는데.. 여튼 그렇더라구요. 그래서 친구들이 자기 아이라고 또 조카라고 영상통화 시켜주는데 전혀 귀엽지 않은데 웃어주려니 고역입니다. 그렇다고 별로 안 귀여운데? 안 예뻐라고 할 수도 없어서 귀엽네~ 예쁘네~ 하면서 가짜로 웃어주는데 참 귀찮더라구요. 그리고 제가 이런 거짓말까지 해야하나 싶기도 하고 참.. 애기 안 좋아하는 사람은 애기 안 좋아하는 사람끼리 만나야 행복할 거 같아요. 그래서 전화번호가 어떻게 되시나요?
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뽀뇨뽀뇨뽄요17.06.11 12:23
공감요 팀장님 애기 보고 웃어주느라 힘들었던 기억이 나네요. 더군다나 내 애기도 아닌 남의 애긴데 봐도 별 감흥 없다고..
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내레기분최고조17.06.11 17:59
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뻐꾸기등쳐먹고날아간새17.06.12 19:26
그래도 아내분이 남편을 엄청 사랑한건 확실하네요
남편이 원하니까 엄청난 고생인 임신하여 애를 낳기까지 하다니...
마음 확 돌아선거는 아닌거 같지만
(기존 의견을 그대로 하는거니)
그래도 전과 같지는 않다고 생각은 할수 있겠네요
진짜 아내분이 존경스럽네요
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훌륭한분17.06.11 09:07
나중에 어떤 이야기로 바뀔지 모르겠지만
행복한 전개로 가길 바라네요!!
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식신원정대17.06.11 09:09
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관리자에의해규제된얼굴입니다17.06.11 10:11
가소롭다.. 개소름이다.. 여자입장에서 생각해서 너무 감정몰입하신것같은데 그래도 조금의 이해심이라곤 없는것같네여. 두명의 인생을 조진다라;; 너무 극단작으로 말하신것아닙니까 님논리대로라면 애초에 애가져달라고 졸랐을 때 이혼안한여자도 애인생조진 원인이 되는데요..
무조건 여자는 여자편 남자는 남자편이 아니라 한쪽입장에서만 생각치말고 양쪽에 당사자의 입장을 생각해주세요. 글쓴이도 예전일을 반성하면서 조언을 듣고자 저기에 글을쓰게된건데 조언이아닌 격한비하는 당사자가 보진 않겠지만 좋지않을거라봅니다..
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식신원정대17.06.11 10:25
의견 감사합니다. 참고로 전 남자구요 저 역시 부성애가 없어 딩크족으로 자식계획이 없습니다. 저 역시 여자도 일방적으로 떠넘길거면 왜 낳는지 이해 안되고 잘못이라고 생각합니다. 근데 모성애 없는 사람이 애낳겠다고 니가 키워라라고 했을정도면 어지간히 귀찮게 하고 강요했을거라 생각합니다. 임신 4개월이면 슬슬 피로도 늘고 몸도 귀찮아지기 시작할 시기일텐데 낳고 싶지도 않은 아이 강요로 낳게 되고 계속 피로에 시달리는데 옆에서 걱정한답시고 육아용품 쇼핑하러 가자 애 이쁘지 않냐 하고 있으면 그것때문에 더 짜증날것 같네요. 있던 정도 사라질것 같아요. 남편이 이해하겠다고 걱정된다고 하는데 아직 나오지도 않은 애 육아용품 보러다니자고 귀찮게 할게 아니라 와이프 하고싶은거 사고싶은거 해주는게 우선이라고 봅니다.
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오늘도맑음17.06.11 11:39
있는 댓글 중 제일 저 글 글쓴이에게 도움되는 조언인듯
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환이17.06.11 20:51
좋아요
위에 이야기는 속으로 하시고 이걸로 쓰시죠
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진욱찡17.06.25 11:04
정말 저랑 가치관이 딱 맞는 분이네요 글 읽고 설레다니ㅎㅎ 멋져요 :)
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이미존재하는닉네임17.06.11 11:41
그냥 당신 논리대로라면 결혼을 안했어야 하는게 맞지.

이혼만으로도 사람인생 조질수 있는건데 일단 결혼부터 하고 설득하면 될거라 생각했겠지.

지금도 지 아버지빨로 임신까지 시켜놨으니 이제 타이르는법을 알려달라잖아.

처음부터 끝까지 남자가 지가 입밖으로 꺼낸말 안지키는 쓰레기에 지생각만 하는새끼임.
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이미존재하는닉네임17.06.11 09:11
지금도 그냥 지 욕심대로 하려는게 보이네ㅋㅋ

무책임하다ㅋㅋ

저러다가 애 낳고 애 커가면서 여자는 계속 아이한테 관심없을거고 그거 때문에 싸우다가 이혼할듯.
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양치기청년17.06.11 09:12
남자가 혼자 육아하다 지쳐서 다툼이라도 나면 여자는 나갈것 같네요. 그걸 나한테 시킬라 그런거냐. 한국문화에서 육아 부담과 경력단절 여자 생각 충분히 이해는 되는데 아기 나왔을때 미워하진 않았으면 좋겠네요.
개데려오면 버린다는 부모님 후기 처럼 되면좋겠어요. 물론 육아는 약속대로 남자가하고.
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별풍선1000개감사합니다앙기모띵17.06.11 14:00
저렇게 서로 합의한거 알겟고 여자마음알겟는데

나오고봣더니 자신에게 무심하고 무정한 엄마를

만난 자식은 좀 슬플거같긴하네..

이분말처럼 최소한 미워하진말앗으면;
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아득히우러러본아름다운17.06.11 09:14
아이가 엄마에게 무관심과 미움이란 감정을 제일 먼저 느끼지 않았으면 좋겠네요ㅠ
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음식물처리반17.06.11 09:14
아기에 대해서 좋지 않은 굥험이 있으셨나보네요 아니면 부모님과 좋지않은 관계여서 저신의 아이까지 힘들게하지 않으려고 그러시는거 아닐까요?
ㅠㅠ 진짜 이유가뭘지 정말 궁금하다..
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람자꼬봉17.06.11 10:13
저도 글의 여자분처럼 애 엄청 싫습니다. 특별한 감정이나 계기보단 내인생이 내 자식인생보다 중요하기에 그렇습니다.
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월터17.06.11 11:52
가족관계라기보단 제 경우는 애기를 위해 제가 가지고갈 것들이 소중해 포기할 자신이 없네요. 그래서 제 미래에 애기가 있다는걸 생각해본적이없어요
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뽀뇨뽀뇨뽄요17.06.11 12:26
내가 나로 있지 않고 엄마로서의 삶이 우선시 되는게 싫은거죠
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테런한다17.06.12 03:46
그냥 아이를 좋아하는 사람이 있고 좋아하지 않는 사람 두 입장이 있다고 생각해요 무슨 경험 때문에 싫어하게 되고 좋아하게 되는 게 아니라

저는 동생들이 많아요 가족중 가장맡이라 밑에 아이들이 태어나고 크는걸 거의 모두 지켜봤어요
친동생도 11살 차이나는 늦둥이구요 그 아이들을 에게 기쁨을 느낀건 놀아줬을때 아이들이 기뻐하면 저도 좋고 재밌게 놀았어요. 그러나 정작 저는 결혼 후 아이를 낳고 싶지 않더군요. 아이들이 막귀엽고 이쁘다는 생각이들지 않아요 저에게 이쁘고 귀여운건 사람이 아니라 동물이구요.
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강다니엘17.06.12 17:08
단지 아기 낳기 싫다는 건데 부모님과의 관계까지 유추해야하나요 ㅋㅋ 옳고 그름의 차이도 아니고 트라우마 문제도 아닌 가치관의 차이라고 생각하시면 될 것 같네요.
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인크레더블17.06.11 09:21
안녕하세요 사연 읽는 줄 알았네..
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건방지구나17.06.11 09:24
근데 저도 결혼전이지만 아이가 있다고 해서 아이를 이뻐할 자신도, 힘들게 커서 그런지 그런환경에서 키우기 싫다는 생각에 결혼생각도 아이를 낳고 싶다는 생각이 전혀없습니다.
주변에서는 내 새끼는 이쁘다.
결혼해서 아이가 주는것 또한 또 하나의 즐거움이 있다는데 뉴스에서 자신의 아이를 학대하고 죽이고 이런걸보면 꼭 그런것만은 아니다 라는걸 느껴요.이 생각을 하기 시작한지 꽤 되었고 저같은놈이 아이를 낳으면 아이가 불행해질거 같아요. 책임지지 못할거면 아이던 동물이던 저처럼 포기하고 사는게 맞겠죠.
전 그리 믿고 살아갈래요.
저는 낳았다고 부모가 아니다 라고 생각합니다.
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재미있네요17.06.11 09:34
약속해놓고 뒤늦게 약속깨고 힘들다고 징징거리냐 그때 약속하지말든가 책임을져야지 ㅉㅉ
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재수니17.06.11 09:46
내가 보육원 봉사 많이 가봐서 아는데요
모성애 없는사람 수두룩 백백임
모성애를 일반화하면 안됌
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잉잉잉잉잉잉17.06.11 12:07
툭 던진 말 같지만 공감합니다
저 애 엄마고 둘째 임신중인데 보다보면...똑같이 애 낳고 키워도 모성애 그거 진짜 없는사람 널리고 널렸어요 ㅎㅎ
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호게모이17.06.11 09:50
사귈때부터 강경하게 얘기했고, 결혼해서도 아기 얘기 꺼내자마자 이혼해주겠단 말부터 하는걸 보면 그게 와이프에게 얼마나 분명한 사안인지 감이 안 오나... 그렇게 사이가 좋았다면서, 그런 아내가 바로 선 그어버릴 정돈데. 육아 쉬운거 아닙니다. 남편 분명히 키우다가 짜증 올라올테고 그럼 방관하는 아내한테 화살갈거고... 둘이 살면 잘 살았을걸 괜한짓 했네요.
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짐은싸놨고몸만가면된다17.06.11 09:51
모성애가 없다면 태아는 주욱 스트레스를 받고 있을 겁니다. 아이는 알거든요. 산모가 자기를 사랑하는지 아닌지. 남편은 아내에게도 잘못했지만 태어날 아이에게도 씻을 수 없는 상처를 줬고 줄 계획입니다.
단언코 쓰레기네요.
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푸앱시17.06.11 23:22
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푸앱시17.06.12 22:10
아 저 난독있나봐요 ㅠ 죄송합니다
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금소니17.06.11 09:54
궁예가 한가득이네
조언도 아니고 지들끼리 결론짓고 악담만 퍼붓네
저 사람 인생이 무슨 심즈도 아니고 이혼할거라는 둥 그냥 지들 맘에 안들면 남들 인생도 오락거리로 만드네 님들 꼭 이쁜 사랑하셈 역경 몇 번 생기면 바로 헤어지시고 그저 끝을 예상했다며 안쓰러운 마음으로 자기를 위로하고 늙어서는 가벼운 마음으로 그 시절을 회상하셈
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주머니속에머니17.06.11 10:51
동감
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홍콩에서노후를17.06.11 11:20
이 글이 동장이라도 되면 좋을 듯.
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잉잉잉잉잉잉17.06.11 12:09
안타까움과 오지랖의 경계를 왔다갔다 ㅋㅋㅋㅋ
뭐 답답해서 글 올렸겠지만 진짜 궁예질도 정도껏해야될듯요 ㅇㅇ
지인생은 지가 책임 져야겠죠 글쓴이든 애엄마쪽이든
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안되겠다넌좀처맞자17.06.12 12:40
사이다
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madpo17.06.11 10:08
3년 넘게 연애하고 5살 딸아 있는 유부남 입니다
남녀가 바뀌긴 했지만 저희 부부랑 참 많이 비슷하네요
한 번 싸우지 않던 사이 였는데 일년중 300일을 싸웠고 150일은 친정에 가있었고
저는 우울증에 걸려 2년 가까이 정신과 치료를 받았습니다 그로 인한 생활고 까지..
한번은 2달간 집을 나와 별거도 했고
몇달씩 말한마디 없이 동거인으로 생활 했습니다
그리고 전 아직도 딸아에 대한 애정은 없습니다
그나마 종교의 힘을 빌어 이혼은 맊고 있습니다
글쓴이도 저희 부부처럼 될까봐 걱정입니다
세상엔 아이를 좋아하지 않는....
아니 제 새끼라도 아이를 싫어하는 사람도 있습니다
아이를 생각 중이시라면 배우자와의 충분한 의논이 절실히 필요합니다
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내가 좋아하는 별 뽀빠이17.06.11 16:10
그렇게 싫었음 애초부터 정관수술을 하던지 확실한 피임을 하던지 했어야지 이게 먼가요?
딸은 이미 태어났는데 무책임하게 아빠란 사람이 난 부성애가 없다 하고만 있음 되는건가요?
당신 마누라 참 불쌍하네
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madpo17.06.11 20:30
역시 온라인에 글쓰는일은 참 어렵군요
결혼전 부터 이러이러하다
그러니 정관수술하고싶다
우리 둘이 즐기면서 살면 안되겠느냐
수도없이 부탁하고 부탁했었습니다
아내는 그때 하는말 적당히 흘려듣고
그래도 지새낀데 좋아하겠지 라고 생각한것을
가장 후회한다고 합니다
전 아이 낳은것을 가장 후회하고 있구요
너무나 많은 이야기들을 줄여 적다보니
오해의 소지가 다분하겠지요
제가 글을 쓴 이유는 이러한 사람들도 분명 있고
그들에게 아이를 강요하면 서로가 힘들어진 다는 것을 말하고 싶었어요
물론 이 글도 기분나쁘게 듣는 이들이 있겠지요
이젠 조용히 글이나 읽고 나가렵니다
별생각 없이 글 하나 적었다가 욕먹은일 반갑지 않군요
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맞아거기야거기17.06.11 22:56
저도 그런 부분이 있어서 이 게시글 및 님의 글을 보고 조금 생각해볼 일이네요..
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맞아거기야거기17.06.11 22:55
충분히 많은 이유가 있겠지 어렵게 한 말일 수 있는데 너무 쉽게 비난하는 거 같네요.
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호게모이17.06.11 16:54
님도 본문처럼 처음부터 아기싫고 낳기싫다고 아내분에게 얘기했나요? 그런데도 아내분이 낳자고 조르고 졸라서 낳으셨나요? 그게 아니면 님은 정말 무책임하고 나쁜 사람이죠. 자신이 부성애 없는 것을 정당화하지 마세요. 본문과 똑같은 상황이라면 안타까움을 표합니다.
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소백산벌꿀17.06.11 10:13
사랑은 그사람이 좋아하는걸해주는것보다. 그사람이 싫어하는걸 안하는게 더 중요한데..... 자기욕심만 채우려하다보면 주변에 아무도 안남아요
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노무해노무해17.06.11 10:29
열받아서 글 올립니다 ㅡㅡ

일베라곤 한번도 해본적없는 사람을 제 아이디가

노무현대통령님을 비하하는 은어라는걸 알지도

못하는 사람한테 이런식으로 공격하는건 아니지

않나요?

전 귀엽게 노래부르는 컨셉으로 너무해가 아닌

노무해로 만든겁니다.

더군다나 저는 노무현대통령님을 역대

대통령중에 가장 존경하며 봉화마을도 2차례

다녀왔습니다.

저도 일베충들 싫어합니다.

하지만 확실하지도 않은 사실가지고

마녀사냥 하시는건 더더욱 아니라고 봅니다.
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파스타다빈치17.06.11 10:35
그럼 이제 무지로 인한 부적절한 아이디 작명으로 여러사람에게 의도치 않게 불편한 감정을 느끼게 한것에 대한 미안함과 송구스러움을 느끼며 아이디를 수정하시면 될듯합니다.
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심술꾼17.06.11 10:41
저사람이 왜그래야함 프로불편러들 본인들만 불편하세요~ 왜 자기 불편을 남들한테까지 강요함 개 이해안가네 진짜 당신이 무슨 권리로 남 아이디가지고 배놔라 감놔라 하는지...??
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이미존재하는닉네임17.06.11 12:24
원래 아이디 같은 경우에 타인에게 혐오감이나 안좋은 영향이 끼치는 경우에는 제재 받을수 있습니다.

남들에게 피해를 줄 수 있기 때문이죠!

얼마나 멍청하면 그런것도 모르고 그걸 자유라고 나불댈까요? 궁금ㅎ
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심술꾼17.06.11 12:29
그쪽은 살면서 모든걸 다 알아서 저런 실수 한번도 없으셨나봐요~ 아 없다고 단정지으실꺼면 멍청해서 모르고 나불거리셔서 모르셨을수도ㅎ
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Pandemonium17.06.11 12:58
어... 실수라고 해버리시면 사과하고 고치는게 맞는거 같은데요?!?
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심술꾼17.06.11 13:07
?? 처음부터 보고는 오셨음?? 저분이 사과 받아야하는 입장인데 뭐래.. 무조건 잘못했다고 사과하고 아이디 수정하라는데 다른사람들, 저분이 일베인지 아닌지 확인안하고 일베라고 욕한사람들은 실수한거 아님?? 왜 그사람들은 고치라는말 안해요??
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테런한다17.06.12 03:48
진짜멍청하네
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심술꾼17.06.12 06:59
이성보다 자신의 감정에 받쳐 밑도 끝도 없이 남 비난하는 당신이 세상에서 제일로 멍청해보여 1차원적인 인간아ㅎ 아 그전에 인간새끼는 맞나ㅎ
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매로구이마시쪙17.06.11 11:14
아는만큼 보이는 법..어떤 사람들은 노무사를 보고도 저거 비하아냐? 라고 할수있어요. 확증편향같은 거죠. 진짜인지 가짜인지는 모르지만 의도한게 아니시라면 다른 이메일로 재가입하시면 될 것 같네요
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심술꾼17.06.11 11:23
일베의 고 노무현 전대통령님의 비하발언을 모르는것도 무지에 속하는지가 일단 의심스럽네요. 그냥 제가 보기엔 난 니 아이디가 불편해라는걸 장황하게 말씀해 놓으셨네요
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매로구이마시쪙17.06.11 11:32
음 무지하다는 취지로 말씀드린게 아닌데.. 제 말에 오해가 있었나보네요.
일베를 모른다고 무식하다고는 할 수 없죠. 예를들어 일본 av배우나 성적인 스킬에 대한 용어라던가.. 그런것과 비슷하지 않을까 싶어요. 그걸 모른다고 무식하다고 할 수 있나요 어디.. 저는 무시하는 투로 말씀드린게 아니라 어떤 걸 알게되면 자기가 좋아하는 방식으로 해석을 한다라고 말씀 드린겁니다. ㅎ그게 아는만큼 보인다라는 것인데 일반적인 의미에서는 오해가 있을수도 있겠네요. 사람들이 일반적으로 오해하는 걸 감수할 수 있으시면 그냥 쓰시면 될겁니다. 그렇지만 일베충 아니다라고 댓글 달 때 마다 밝히셔야 할 겁니다. 아마.. 안그러면 계속 누군가는 달려들테니 ㅎㅎ
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심술꾼17.06.11 11:45
그렇군요 제가 좀 오해한 부분도 있는것 같네요. 매로구이님 말씀 동감합니다. 그러나 매로님 말씀처럼 끝에 일베 아닙니다를 계속 붙혀야 한다는것 자체가 색안경끼거나 편견을 가지고 저분이 의도한 바가 아님에도 욕먹는 상황이 있기에 우리 모두가 잘한건 없다는거죠.. 저분만 계속 욕을 먹으시니.. 저분의 첫댓만 봐도 일베 개극혐 이거에 좋아ㅛ가 수십개입니다. 저분이 일베라는 확실한 증거가 없지만 일단 일베라고 보더라구요..
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Amy17.06.11 11:33
무지입니다 '일베'에서 생산되는 내용들은 표현의 자유 범위가 아니라 이미 다수의 사람들이 반사회적 행위로 인정하고 있기 때문에 문제인겁니다. 예를 들어 위안부할머니들을 창녀에 빗대서 표현했다고 하면 그것도 표현의 자유라고 하실건가요? 아 내가 위안부에 대해 잘 몰라서 그랬다 라고 하면 용서가 되나요? 일베용어를 사용하는 것만으로 기업이 타격을 입고 취직에 불이익을 받습니다. 이건 일베에서 생산되는 컨텐츠는 사회적으로 소비해서는 안된다는 뜻입니다 그걸 몰랐던건 무지가 맞고, 몰라서 사용했던건 반성해야하는 거고 이제라도 시정해야하는 겁니다.
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심술꾼17.06.11 11:41
위안부 문제가 왜나오나요.. 예를 들어도 비약이 너무 지나치십니다.. 그리고 무지라는대에는 동의하지 못하겠네요. 처음부터 저분이 그 사회적 문제를 소비하려고 한것도 아니고 저 아이디를 일베로 몰아간건 오히려 일베를 아는, 님 말씀대로 유식한 사람들이죠. 이건 저분만의 문제가 아니라고 보기때문에 우리 모두의 인식이 바뀌어야 된다는것에 초점을 맞추어 말씀드리고 싶네요. 이건 제가 아무리 봐도 유식한 사람들의 마녀사냥으로밖에 보이지 않습니다.
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Amy17.06.11 12:16
비약이 아니라 마찬가지입니다. 몰라서 그랬다라는 변명이 그 잘못을 인정해주지는 않는다는 겁니다. 일베 용어는 소위 '아는 척'하는 사람들만 아는 나쁜 용어니 모르는 사람들이 쓰는건 그냥 두고 원래 뜻으로 보도록 노력하자? 그렇게 모르고 소비하는 단어들이 더 많이 질수록 고인을 모독하고 일베 사용자들이 원하는 기조를 확신시키는거라는 생각은 안드시나요? 위안부 말고 다른 예를 들어보죠. 독일 나치의 하켄크로이츠라는 문양이 예뻐서 옷에 새기고 다녔다고 칩시다. 누군가 그 뜻을 알려주고 역사를 알려줬다면, 그래도 나나 나의 문화와는 관계없고 어차피 모르는 사람도 많으니 그냥 좋은게 좋은거라고 쓰자, 이렇게 하실겁니까? 노무현 대통령 관련한 일베용어로 정의된 단어들은 특히 온라인 상에서는 이미 순화가 불가능한 대상들입니다. 당장 연예인이 사용하고 뉴스에서만 사용되어도 매장 당할 수준으로 난리가 납니다. 무지한걸 당연하게 생각하지 마세요. 어려운 경제용어나 지식을 모르는 건 당연하지만 사용하면 안되는 단어를 당당히 사용하고 몰랐다 치더라도 알고 나서도 반성의 태도가 없는 건 부끄러운 겁니다.
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우끼끼를 번역해주마17.06.11 13:55
말잘하네
저사람들 논리면 '518홍어택배'로 아이디 만들어놓고
내생일이 5월 18일이며 홍어를 좋아해서 택배로 배달시켜먹는다
하면 문제 안되는각??
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매로구이마시쪙17.06.11 11:45
글쎄요.. 그렇다고 그 안의 내용까지 상세히 다 알아야만 무식하지 않다고 인정받을 수 있는건 아니지 않나요? 무지의 기준의 다 다르지 않습니까. 어떤 사람에게는 슈뢰딩거 고양이를 다 이해못하는 사람, 상대성이론을 이해 못하는 사람이 무지렁이로 보일 수도 있겠지요. 무지라고 단언하시는게 제가 볼 땐 위험해보이네요. 각각의 전문분야가 있고 또 상식이란 것은 굉장히 상대적인 것 아닐까요
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Amy17.06.11 12:19
상대성 이론을 몰랐다고 그것이 고인을 모욕하거나 반사회적 집단의 이념을 옹호하게 되는 결과로 이어지진 않습니다. 하지만 이런 무지는 사회의 악을 정당화하고 확산시키는 역할을 하죠. 내가 모르게 한 행동이 누군가의 피해와 고통으로 이어진다면 당연히 반성하고 시정해야하는 것 아닙니까?
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요케요케17.06.11 14:46
그건 비약같네요.

'저러한 무지가 악을 정당화하고 하고 확산을 돕는다'는 부분이요....

김여사, 김치녀 된장 같은 말도 그런 의미에서 사회에서 완전히 다 퍼질때 까지 몰랐다면 확산에 동조한 걸까요? 그저 자신의 자리에서 자신의 삶을 묵묵히 산 사람한테 너는 몰랐으니까 같이 동조한 성차별주의자야 라고 하실 건지...

그걸 쓰고 퍼뜨리고 악용한 사람이 문제지 모르고 사용한 사람을 부작위도 범죄다! 이런식으로 말씀하시면 안될 것 같아요
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요케요케17.06.11 14:53
예전에 625전후로 대대적인 빨갱이 소탕이 있었죠. 그때 시골에서 아무것도 모르던 사람들이 땅을 나눠준다 곡식을 나눠준다 해서 공산당 조직에 이름을 쓰고 가입했죠. 시골 아낙들이 뭘 알았겠습니까. 근데 명부에 이름이 적혔다고 총을 쏘고 죽창으로 찔러죽이고 했었죠. 그냥 저한테는 그 모습이 오버랩 되네요. 당시애국청년단들도 그렇게 생각하지 않았을까 싶고....
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Amy17.06.11 17:46
그런 무지와 위의 무지를 동일시 하시면 그거야 말로 비약입니다. 제가 말씀드린 무지는, 나쁜 표현임을 알았음에도 그걸 정당화하는 태도가 문제라고 말씀드린겁니다. 김치녀 된장남 같은 표현도 비하의 의미가 있지만 특정 사람들을 지칭하거나 가리키지는 않습니다. 'A양은 김치녀'라고 하면 문제가 되겠죠. 하지만 사회적으로 김치녀 된장남이라고 특정하게 분류된 사람들이 있습니까? 그 단어 때문에 인생이 희화화 되고 평생을 고통에 사는 사람이 있습니까? 오히려 피해자이고 선량한 사람들을 욕보이고 더 아프게 만들기 때문에 일베가 반사회적인 '악' 인겁니다. 김치녀라는 단어를 썼다고 싸이코패스라고 생각하진 않죠. 하지만 일베에서 노 전 대통령, 세월호에 대한 욕보임, 자신의 가족을 성적대상화하는 행위들은 싸이코패스라고 치부됩니다. 그렇기에 이게 확산되거나 혹은 당연하게 생각되는걸 막기위한 여론이 있는 거구요. 마찬가지로 살기 위해 아무것도 모르고 속아서 이름을 쓴 그런 분들과 이런 예시를 비교하는 것도 죄송스러운 일입니다. 단어는 모를수도 있습니다. 하지만 그 모르는 것이 당연한 것은 아니며, 그 말은 몰랐던걸 후회하고 바로 시정해야한다는 말입니다. 난 모르니까 그 의도가 아니니까 그냥 쓸거야! 이게 아니고요.
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요케요케17.06.11 18:14
맞는 말씀입니다. 근데 지금 저분은 한번 댓글을 다셨고 문제는 뒤에 댓글을 다는 분들이 키우는 느낌입니다. 저 분이 남긴건 몰랐다, 마녀사냥하지 마라가 다네요.

그건 저번에 저분이 댓글을 남겼을때 사람들이 일베충으로 간주해 엄청난 십자포화를 퍼부었기 때문이죠. 저분은 그에 대한 억울함을 말씀하시는 겁니다. 앞으로는 바꾸시겠죠.

그런데 자세한 사정을 모르고 십자포화를 퍼부은 것, 해명은 듣지 않고 내 기준에서 저건 틀렸다라고 생각하고 비난한 것은 잘못된 행동이 아닐까요? 저도 저분의 말을 100% 믿지는 못합니다. 요즘 세상에는 어그로가 넘쳐나니까요.

하지만 분명한 것은 우리는 너무 쉽게 남을 비난한다는 겁니다. 당하는 사람의 인생이 끝장나면 아니면 말고란 식으로 대응하죠. 죄책감을 가지는 사람 거의 없을거라고 생각해요. 그냥 악플하나달고 그 사람의 인생이 어떻게 되었는지 신경도 안쓰는 사람이 더 많을 것 같습니다. 굉장히 우려되는 부분입니다. 타인을 너무 쉽게 비난하는 것은 아닌가합니다.
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Amy17.06.11 19:12
비판을 넘어 단체로 비난을 위한 비난을 하는 건 분명히 옳지 않은 행위입니다. 저는 그런 분들의 단체 행동을 옹호했던건 아니고, 당사자분이 억울한 면도 충분히 있겠지만 동시에 몰랐던 부분에 대해 뒤돌아보고 지금이라도 사용을 지양하는 것이 맞다고 생각했던 것 뿐입니다. 닉네임을 바꾸고 몰랐다 억울하다 토로하셨다면 오히려 저는 글쓴분의 편에서 생각했을 것 같네요. 제가 이렇게 구구절절 쓰는 이유는 이런 단어 사용 하나라도 그 속에 내포되어있는 뜻이 무겁다면 가볍게 생각하지 않았으면 하는 마음에서 입니다...글이 너무 길어지긴 하네요.
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Amy17.06.11 17:54
무지에서 비롯된 행동들이 사회악의 확산을 돕는 건 맞습니다. 저분이 '묵묵히' 그 자리에서 사신게 아니라 단어를 사용하신 건 맞고, 그걸 몰라서 여기뿐 아니라 다른 곳에서도 당연하게 사용하셨겠죠. Sbs 뉴스에서 교묘하게 수정된 일베자료를 10번이나 넘게 사용한 것도 무지에서 시작된게 아닌가요? 이미 확산자가 됐다면 그건 죄로부터 자유로울 수가 없는 겁니다. 그렇기 때문에 알기 위한 노력이 필요한거고 자기 검열 및 정화도 필요한겁니다. 몰라서 실수했다고 하면 난 원래 모르니까~ 그냥 살래~ 가 아니라 그렇게 되지 않기 위해 스스로 수정하는 자세가 필요하다고 말씀드리는 거에요.
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안희연17.06.12 19:21
사투리로 '니 와그라노'(너 왜그러니? 의 경상도 사투리입니다)라고 말했다가 일베충 오해받은적이 있습니다. 실생활에서 많이 쓰이는 사투리조차 일베충으로 오해를 받는다면 이건 무지의 문제가 아니라 불편한 사람들의 확대해석이 문제가 아닐까요? 인터넷 게시판 문화에 별로 관심없는 일반사람들은 일베용어를 모를수밖에 없다고 생각합니다.
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Amy17.06.11 12:30
저도 일베 아이디도 없고 하지도 않는 사람이지만 이런 닉네임이 노무현 전 대통령을 욕보이는 일베용어라는 건 압니다. 물론, 모르실 수 있습니다. 하지만 이제라도 아셨다면 특히 노 전 대통령을 존경하셨던 분이었다면 반성하시고 시정하시는게 맞는겁니다. 욕먹는게 억울하다 그 뜻 아니니 나는 계속 쓰겠다 하시는게 아니고요. 본인이나 본인 가족이 그 능욕의 대상이었어도 난 그 뜻으로 쓴거 아니니까 괜찮아라고 하실건가요? 모르고 썼던 자신이 부끄럽고 싫어지는게 먼저 아닐까요? 필요이상으로 억울하게 욕을 먹으신건 저도 안타깝습니다만, 왜 이 사안이 그런 과민반응이라고 생각될만큼의 파장을 불러오는지 그 배경에 대해 다시 한 번 고민하시면 좋겠습니다
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나는어디까지왓을까17.06.11 18:41
법학도로서 표현의 자유에 대해 뭔가 오해를 하고 계신 것 같아 짚고넘어가고 싶어서 의견 드립니다. 헌재 결정에 따르면 위법, 불법한 언어의 표현 즉 극도로 표현하자면 성매매알선광고 까지도 표현의 자유에 포함됩니다. 표현의 자유로서 보호되지 않는 표현행위는 거의 없다고 보아도 될만큼 중요한 기본권 중의 하나입니다. 그 발단은 과거 군사정권에서 시작된 사전검열 등에 의해 정치적 요인으로 국민들의 표현수단이 억제되어왔기 때문입니다. 주장하신 바를 읽고 굉장히 중요하게 다루는 기본권에 대해서 "겨우 표현의 자유에 의해 그게 보호가 될거같아?"라는느낌이 들었습니다. 다만 표현의자유에 의해 보호되더라도 그보다 더 중요한 기본권(예를 들어 생명권)을 보호하기 위해 표현의자유가 제한될 수는 있습니다. 하지만 단지 보는 것에 불편하다는 점 만으로 어떠한 불법요소도 띄지 않은 "노무"라는 단어를 사용하지 못하도록 강요하고, 또 사용하기 전부터 이건 일베 용어에 해당하므로 표현에 억압을 받아야 하는건지 제 3자의 입장에서 조금 지나친거 아니야..? 싶습니다. 그리고 단지 "이런 이런 면에서 보는 사람 입장에서 기분이 나쁠 수 있으니 닉네임을 고치는것을 생각해보시면 어떠할까" 라는 의견정도 까지는 모르겠으나, 사람마다 보는 시각이 다르기 때문에 일베에서 사용되는 언어라 하더라도 단지 노무 라는 단어가 들어갔다고 해서 그걸 보는 입장으로서 기분나쁘다고 "반성"해야 한다는 것을 강요하는 것은 상대방에게 오히려 표현의 자유를 넘어서서 내면상 보호되는, 어떠한 수단으로서도 제한될 수 없는 두가지 기본권 중 하나인 양심 형성의 자유를 침해하는 위헌요소가 주장속에 포함되어 있는 것 같습니다.
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Amy17.06.11 18:58
표현의 자유는 보장이 되죠. 보장이 되기 때문에 일베라는 커뮤니티가 활성화되고 법적 처벌도 받지 않는 거구요. 제가 말하는 의도는 '도덕적 비난'에서 자유로울 수 없다는 겁니다. 사람들이 생각하는 도덕, 윤리가 반드시 법제도와 일치하지는 않습니다. 여자친구를 콘크리트 암매장하고도 2년형을 받고 목숨을 위협 받다 살해해도 10년형을 받는게 법제도니까요. 인간으로써 지켜야할 선을 넘은 것이 일베라는 집단이고, 여기에 대한 감시와 자정작용은 계속해서 이루어져야 한다는 겁니다. 저는 글쓴이 분께 사과를 요구한 적도 없고 일베라고 단정짓고 욕하신 분들도 옳다고 생각하지 않습니다. 그건 오히려 또다른 가해행위가 될 수 있겠죠. 하지만 내 의도는 그게 아니고 난 고칠 생각도 없어라는 태도를 고수하는 건 옳지 않다고 생각하는 겁니다. 위에 말씀드렸듯이 그건 이 문제의 심각성에 대해 외면하는 무지고, 결국 그 집단을 정당화하는데 일조하는 것이라고 생각하니까요. 그리고 현상을 도덕이나 윤리적 잣대없이 법의 기준만으로 판단하는 것은 매우 위험하다고 생각됩니다. 말씀주신대로라면 일베에서 이루어지는 행위나 사상들도 위법의 범위가 아니라면 인정되어야 한다는 건데, 이 부분은 논란이 많겠습니다만 고인과 희생자를 모독하는 것은 법으로 제재가 어렵더라도 인간으로써 당연히 질타를 받아야할 반사회적 행위라고 생각합니다.
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나는어디까지왓을까17.06.11 19:27
덧글 글쓴이분께서 사용하시는 많은 단어들이 법학과 관련된 단어들을 포함하고 계셔서 같은 법학도이신줄 알고 글을 남겼었습니다. 주장하신 부분들 중 표현의 자유는 헌법의 기본권 부분에서, 도덕적 책임은 형법중 책임능력부분에서, 반사회적 행위는 민법 제 103조 부분 등에서 주로 다루고 있는 표현이라.. 혹시 법학도이신데 법학용어에 대한 조문과 판례 해석을 잘못하신것 아닌가 싶어서 짚고 넘어가야 할 부분이라 생각했었습니다.
법률적 판단을 떠나서라면 노무라는 단어를 사용한다는 것에 관하여 어느 단어를 사용하는것이 잘못인지 아닌지는 개개인의 주관에 따라 생각하는것이 다르므로 구별기준이 없으니 구별실익이 없지 않나 싶습니다.
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흐아음17.06.11 14:22
뭐.... 의도는 알겠지만 바꾸시는게 좋겠네요 몇몇 쓰레기같은 일베라면 모를까 일베의 규모가 꽤 커진상태에선 거기에서 쓰이는 말조차 문제가 되는건 맞습니다 욱일기같은것도 마찬가지에요 요즘애들이 보면 이쁘다고 하는애도 많아요 근데 의미를 알려주면 생각을 바꾸죠 그거처럼 님께도 그 닉네임의 의미가 고인모독이라는걸 알려드릴테니 바꿔주세요
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심술꾼17.06.11 10:38
좋아요 대비 싫어요가 많아 일시적으로 블라인드 되었습니다.
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원본보기옛날엔 자식 살릴려고 두유먹이러 명동까지 오고 그랬는데.. 아랫동네에선 딸이 친자가 아니고 이 동네에선 어머니가 친모이길 거부하는것 같고.. 결혼하기가 무서워지네 점점.. 여성을 비난하려는 의도 없음!
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잉잉잉잉잉잉17.06.11 12:10
하지 마세요ㅡㅡ 누구도 님께 그걸 강요하는 사람 없어요ㅡㅡ
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심술꾼17.06.11 12:13
내가 결혼 안한다했음?? 걍 무섭다는거지 이건 또 뭔 프로불편러지 내 인생 상관말아요 왜 뜬금없이 화내지?? 뭐 찔리는거 있나.. 흠????????????
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Pandemonium17.06.11 13:02
진짜 심술꾼일세 ㅎㅎ
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심술꾼17.06.11 13:09
??ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 누가 먼저 심술 부렸는지 뻔히 보일텐데ㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎ
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요당퐁당17.06.11 13:53
바보네. 이정도 얘기했음 알아들을법도 한데
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심술꾼17.06.11 14:58
나도 이정도 말했음 알텐데ㅎㅎ 모르면 수고링~
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흐아음17.06.11 14:25
옛날이라고 다 저런거 아니에요 애 안낳은집 외도해서 남의자식 내자식이라고 속이는 사람 다양하게 있었어요 옛날에는 어쨌는데 하는말 보면 요즘도 그래요 요즘에는 말이야 라는말로 시작되는 문제들 예전에도 있었어요 사람 사는거 다르지않아요
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안그래보여도힙덕17.06.12 02:47
예전에도 이런 일들이 많았지만 단지 드러내지 않고 쉬쉬했겠죠. 그리고 인터넷 같은 것도 없었으니 본인 또는 주위사람들만 알게되는 이야기들이랄까. 가치관 맞는 여자 잘 찾으세요. 평생 함께할 좋은 사람 찾는건 절~대 쉬운 일이 아니예요 취업보다 더 어렵다고 보면 되죠. 너무 부정적으로 생각하지 마시고 본인부터 좋은 사람 되시면 될 것 같아요 화이팅!
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한대만맞자17.06.11 10:40
애는 무슨잘못임?ㅋㅋㅋㅋ 아내는 둘째치고 애 삐뚤어지면 답없음 낳기 싫다는걸 굳이 왜? 애 크는거 생각도 안하고 낳아준 여자도 그렇고 둘다 이해가 안되네ㅋㅋㅋㅋㅋ
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어휴덕후냄새17.06.11 16:38
남편이 진짜 아이를 사랑하는 마음이었으면 엄마와 아이의 관계형성을 생각했을거고 엄마가 아이를 거부 하는 저런 상황이면 아이를 위해서라도 안 낳았을텐데 저 사람은 그냥 '아이가 예뻐서' 낳아달라고 한거 같네요
진짜 생각없다.. 으휴
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와님진짜웃기네요17.06.11 10:40
왜 한 입으로 두말하지 ..애도 아니고
결혼이 장난인가 둘이서 잘살겟다고 해놓고
징징거리며 딴 소리하더니 인터넷이 글올리고
감성팔이하네 자기 와이프는 은근 무관심하다고 까는듯 하곸ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ쓰레기네 .. 본인이 열심히 키워야지
와이프는 분명 이야기했음 . 낳아주는게 어디임 그것도 얼마나 힘든데
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벨르17.06.11 10:45
그래도 아이 낳아놓고 너무 예뻐 보일지도 몰라요 ~ 안되도 열달은 뱃속에서 컸던 아기가 인형처럼 모른척 될까요
남편이 처음은 노력 많이 해야될듯 ~ 초반에 우울증 같은것도 온다던데
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평생일할필요가없는돈이엄청많은금수저17.06.11 11:08
좋아요 대비 싫어요가 많아 일시적으로 블라인드 되었습니다.
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원본보기결혼을 했으면 애를 낳는건 당연한거야 여자가 싸가지가 없네
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타고난겨죠17.06.11 11:13
꼭 그렇지는 않다고 봐요. 결혼식에도 서로를 사랑하고 같이 잘 살라고만 하지 얘 낳으라곤 안하잖아요. 조금 구시대적 생각인거 같네요. 그럴말을 할 바에는 차라리 생물의 존재 이유가 번식이라고 하는게 더 났겠네요.
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평생일할필요가없는돈이엄청많은금수저17.06.11 11:17
좋아요 대비 싫어요가 많아 일시적으로 블라인드 되었습니다.
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원본보기당연하지 그게전제가아니면 생물실격이지 요즘 젊은사람들이 생각이 모자란듯 결혼은 애를 낳기 위해서 하는거고 인생은 애를낳아 키우기위해 사는건 당연한건데 내시가 중전이랑 내통하듯이 사는데 이유갔다붙여놓고는 잘났다는듯이 떠드나 멀쩡한남자 하나 내시 만들어놓는것도 이유만 갔다붙이면 자랑도돼나? 차라리 고자나 결혼가능한 교파 중이나 동방정교회신부들이랑 결혼하지그래
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힘쇼행쇼17.06.11 12:14
그럼 결혼하셔서 당신 기준의 개념없고 생각없는 부부를 대신해 10명만 낳아주세요. 감사합니다.
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람자꼬봉17.06.11 20:54
저런 꼰대의 자식들이 10명이라뇨 소름끼칩니다..
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수림아사랑해17.06.12 16:59
당신 생각과 다르다고 남을 비난하는 당신도 인종차별자랑 별다를게 없다고 생각하네요 말씀하시는거보니 나이도 어느정도 있으신거 같은데 그정도 연륜이시면 남의 의견도 존중할줄아는 충분나이라고 생각드네요^^
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물망물망17.06.11 11:18
21세기라고 하지만 의식 수준이 아예 개화기에 머물러 있는 사람들 생각보다 많습니다.
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오늘도맑음17.06.11 11:44
아ㅋㅋㅋ혹시..연세가 어떻게 되세요??
타자 잘치시네요 우리 할아버지는 못하시던데
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잉잉잉잉잉잉17.06.11 12:11
닉이나 글 싸지르는 수준이나
부모님이 불쌍해보이는구나 ㅉㅉ
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존트섭섭이17.06.11 12:41
진짜정신나간거아니에요?ㅋㅋ내가 왜 이렇게 욕먹나 잘생각해보시길~여성이 남자 씨받아주는 존재인가요?못배운세대이신건 알겠지만 똑바로사세요 남자같으신데 같은 남자로써 부끄럽네요
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존트섭섭이17.06.11 12:43
진짜 곱씹어도 너무 화난다 님같은 것들이하나씩있으니까 메갈도 판을치는것이지 후...진짜이런사람이주변에있는거생각하면소름돋네요
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흐아음17.06.11 14:31
당신같은 꼰대때문에 세상이 아직 이러고 머물러있는거야 돈이 많으면 일을 안할생각을 하지말고 자립해서 물려받은돈 기부좀 하고 그래야 돈이 돌지 너같은놈들이 돈을 묵혀두기만 하잖냐 뭐 지금까진 닉으로 머라한건데 떠나서 글만봐도 답이 참 없네요 종족번식 중요하긴 하죠 근데 무조건이라는 말은 안어울립니다 동물중에도 제 새끼 물어죽이는 동물도 있듯이 종족번식이란거에 아무런 생각이 없는 개인이 있습니다 그걸 무시하는건 다수에 의해 소수가 무시당하던 시대 좀 쓰레기같은시대죠 지금은 그게 안닙니다
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고3개드리퍼17.06.11 15:23
반말에 구시대적 가치관에 시비까지..ㅋㅋ완벽한 꼰대시네요!
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내가타는버스만왜안와17.06.12 10:35
내 자궁인데 왜 니가 지랄일까
내가 낳기 싫고 합의 된 결혼이면 안낳는거지
요새 무자식이 상팔자라는 말이 왜 있겠나
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kim첨지17.06.12 20:09
다른사람자궁에ㅔ참견하지마세요 할아버지~
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힛나도쥬스쥬아해17.06.11 11:17
사람 일은 앞으로 어찌될지 모르겠지만..아내가 앞으로도 마음이 계속 완강하다면..남자가 벌인 일이기에 어떤 일이 생기든..모든걸 책임져야겠죠. 근데 애가 걱정이네요..애들은 화목한 집안에서 사랑 받으며 크는게 제일 좋을텐데 아내가 아이를 케어하지않는건 둘째치고 아이의 대한 애정도 없어보이는데 아이가 크면서 다른집과 다름을 느끼고 자신의 엄마가 자신에게 애정을 별로 주지않는걸 느끼면서 클 걸 생각하니 마음이 좀 그렇네요. 어찌보면 남자의 욕심과 잘못된 생각이 여러사람을 불행하게 하는거 같아 안타까워요. 아내가 이혼을 해주겠다라고 까지 말한다면 진짜 얼마나 마음이 완강한지 딱 감이오는데 남자가 생각이 많이 부족했던거 같네요. 애가 어떻게 클지 생각을 하고 미래를 생각했더라면..낳고나면 모성애가 생기겠지,좋아하겠지 라는 안일한 생각을 안했더라면. 후기가 올라온다면 부디 좋은 방향이 되었음 하네요ㅠㅠ
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레몬생각하면침고이지리얼17.06.11 11:52
애기ㅡ낳으면 또 달라질수 있어요 저도 임신중에
애기한테 애틋하지 않았어요 낳고나니
너무 예쁘고 저 닮아서 더 예쁘고 그래요 ㅎㅎ
엄마들
대부분이 뱃속에 있을때는 모성애를 잘 못느껴요 태어나고 키우며 생기는
거에요
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나는댓글이아니다17.06.12 08:20
이런 생각이 무책임한거에요
낳았는데 사랑 안 느껴지면요?
싫다고 말하지만 낳으면 지도 사랑하겠지 지가 애 키우겠지...
아니면 아이는 무슨 죄에요? 하다못해 개고양이도 한명이 싫어하면 안 데려오는데 아이는 더 못한 존재인가요
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레몬생각하면침고이지리얼17.06.12 08:47
무책임한 생각이라니요? 저는 저의
경우와 주변의 엄마들도 태중에서는 모성애를 못느낀다
내가 이상한거냐 하는 분들 계시더라구요 근데
낳고 나면 다르다 나 닮고 웃는것만 봐도 이쁘다 하는 분이 많고 저 또한 뱃속에 있을때는 그냥 그런가부다 했는데 낳고 나서 키우며 정들고 생기는거라고 생각해서 댓글 남겼을뿐이에요
애 낳고 나서도 신랑이랑 낳은 정보다
키운정이 더 크다 라고이야기도 했어요 주변에 친구들도 애 안낳는다고 했다가 낳은 사람도 많이 봤구요 보편적인 입장을
말했을 뿐이에요
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픽z17.06.13 21:06
상황에 따라 보편성을 들이대는건 다수가 소수에게 행하는 일종의 정신적 폭력이 될 수 있어요. 동성애가 사회 '보편적'상식에 맞지 않다고, 그래서 교정될 수 있다고, 교정하겠다고 역사적으로 그들에게 행해진 끔찍한 일들을 생각해보세요. 인식은 행동을 부르고, 섣부른 일반화는 반드시 피해자를 만듭니다.

본문의 내용은 그런 상황이에요.
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강다니엘17.06.12 17:12
무책임하시다.. 안느껴지면요?
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한뚯배기17.06.11 11:52
둘다 무책임하네요. 글만 보면 남편만 잘못 있는 것 같지만 여자도 똑같음 애가 장난감 강아지도 아니고 낳아주고 자기는 아무 책임없는거다? 아기는 엄마 아빠 모두의 사랑이 절대적으로 필요한 존재인데 아무리 부모님 사이에 엄마 역할은 안하기로 합의하고 낳았다고 하더라도 이해가 안되네요 애기를 두분 다 얼마나 하찮게 여기면 그런 말도 안되는 합의하고 낳아요? 애가 제일 불쌍하네요 낳기 싫으면 끝까지 낳으면 안되는거에요 무슨 대리모도 아니고 차라리 아무 관계없는 대리모가 낫겠네요 부부사이에 아이가 생긴거를ㅋㅋ둘다 노답
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살어리살어리랏다조용히살어리랏다17.06.11 11:52
부성애도 마찬가지 인 것 같습니다..

솔직히 저도 아이들을 보면 조금도 이쁘고 귀엽다. 라는 생각이 전혀 들지 않습니다.

조카도 세상에 태어났지만
이쁘게 생겼네 정도지
너무 이뻐죽겠고 사랑스럽다. 정도는 안듭니다.

내가 싸이코패스 인가 생각이 들 정도 입니다.
지금도 어머니는 조카를 촬영한 영상보시면서 좋으셔서 환장하실 정도입니다.

이런 이야기를 부모님께 몇번이나 말씀드려보았지만

그래도 네 자식은 다를거다. 라고 하십니다.

제가 그렇게 될거라고 상상조차 되지 않지만
이번 게시물을 보니 별반 다르지 않을 수도 있겠다 싶어지네요..

이뻐해야할 자신 없으면 안낳는게 나을 것 같은데 말이죠... 휴...

같이 살면서 어떤 결정이든
강요해서 진행하면 안되는 것 같습니다..
혹 문제가 생기면 원망부터 할테니.....
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후회하지않기로했었는데17.06.11 12:11
사랑중에 가장 큰 것이 모성애라고
누군가 말했지만요..
그건 그사람 생각이구요..
사랑의 최우선은 자신에 대한 만족 입니다.
모성애가 본능이라면
버려지는 아이들이란 없었겠죠. 옛부터..
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트릭시17.06.11 16:31
맞아요. 모생애가 본능이라면
애 낳고 죽이는 엄마나
버리고 도망가는 엄마는 없었겠죠..
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뀨뀨꺄꺄르륵17.06.11 12:11
애기 낳고나면 모성애가 생기겠지.. 하는 건 거의 무슨
살다 보면 돈이 생기겠지하고 갚지도못한 돈부터 일단 빌려놓는 수준 노답
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나는항상커요17.06.11 12:13
모성애는 자동으로 생기지 않아요

알수 없는 힘이 모성애 인데

그걸 느끼지 못하는 건 아마 외부적인 트라우마가 있을거에요

글을 보면 중간 중간에 온전하지 않은 집안에서 자랐구나 !

하는 내용이 보이는데...

많이 안타 깝네요

아기 가지기 전에 정신과 상담을 받았더라면...
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람자꼬봉17.06.11 20:59
모성애의 결핍이 불우한 가정환경때문은 아닙니다. 애초에 모성애란 종의 번영을 위해 생뭏이 갖는 감정이고 그건 진화적으로 해당 종이 택한 사회 및 문화의 발달과 관련합니다. 인간의 경우 1부1처, 태생을 택하며 모성애가 종의 번영에 유리하기에 이를 밈처럼 문화유전시킨겁니다.

단적으로, 유전의 정도에 따라 모성애가 없을 수 있고 인간 종의 상황을 후천적 학습을 경험하며 거부할수도 있죠. 1처 다부제의 문화권에선 모성애를 갖는 여성이 드문것도 좋은 사례겠네요.

다른걸 다 떠나 님처럼 자신의 상식으로 남을 정신병 취급하는 것은 문제 있어보입니다..
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나는항상커요17.06.12 11:53
댓글 감사합니다

자신의 상식으로 음 .. 과한 지적이십다

정신과 상담은 병있을때만 가는 곳이 아닙니다
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댓글달려고가입까지함17.06.11 12:15
모성애라는게 저절로 생기는게 아니라니.. 그건 본능인데
그래, 모성애라는게 없는 사람도 있을 수 있다는건 알고 인정합니다. 그런데 모성애라는게 마치 없는 것이 정상인 상태고 있는 사람도 있을 수 있다는 식으로 말하니까 코웃음밖에 안나오네요. 대부분의 여자는 모성애가 있어요. 모성애가 없는게 잘못도 아니고 이상한 것도 아니지만 말은 똑바로 해야죠.
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뽀뇨뽀뇨뽄요17.06.11 12:37
모성애가 무슨 본능이에요. 키우면서 정드는거지 본능 아니에요. 그래서 낳았는데 생각보다 아이를 사랑하지 않는것 같아서 낳아놓으면 다 예뻐보일줄 알았다고 난 엄마 자격 없다고 괴로워 하는 엄마들 많아요. 물론 낳기도 전부터 모성애가 있는 사람도 있는데 그거 당연한거아님
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댓글달려고가입까지함17.06.11 12:40
그럼 아니라고 치고, 관련 자료나 논문 있나요? 저도 굉장히 궁금한 주제라서 아니라고 주장하시는 분들한테 물어보면 하나같이 그런 근거는 없더라구요.
본능이여도 후천적인 요인에 의해 충분히 바뀔 수 있는 거 아닌가요? 마치 식욕은 선천적인 본능이지만 거식증에 걸린 사람이 식욕을 억제하듯, 성욕도 선천적인 본능이지만 이를 거부하는 사람이 있듯이 말이죠. 왜 아니라고 단정하시는건지 궁금하네요
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치킨없인사나마나17.06.11 13:01
본능이라는 논문 먼저 제시하시죠
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Pandemonium17.06.11 13:03
그러하다...
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댓글달려고가입까지함17.06.11 13:04
어차피 양쪽 다 과학적 증거가 없는데 누가 '먼저' 뭘 제시하는게 무슨 의미가 있나요? 싸우자는게 아니라 모르는걸 알아가자는건데 왜 이리 전투적으로 나오는지 모르겠네요ㅋㅋㅋㅋ
그리고 모성애가 본능이라는 견해가 아무래도 전통적이고 지배적인 견해이고, 이 인식을 바꾸기 위해서 그렇지 않다는 주장을 하려면 그 쪽에서 증거를 가져와야 하는게 맞는거 아닌가요?
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댓글달려고가입까지함17.06.11 13:19
그리고 정확한 증거라고는 못하지만, 2001년 부산대학교 심리학과 교수가 작성한 논문에 소개된 바에 따르면
'모성애란 대인관계의 태도로서 인이 어머니와 자녀라는 맥락에서 실제로 발현되는 사랑을 뜻한다. 그리고 모든 여성들이 이러한 본능적인 사랑을 가지고 태어나고 성장하지만, 미혼 시절의 여성들이 지니고 있는 모성애는 미약하며, 진정한 모성애는 임신, 출산 그리고 수유, 육아 등 대상과의 직접적인 상호작용을 통하여서 발달한다고 가정한다' 라고 소개되고 있네요
이런 류의 미약한 증거나마 가지고들 어떤 얘기든 하는건지 궁금하네요ㅎ
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식신원정대17.06.11 15:21
본인이 말한 논문에 이미 답이 있네요. 미약하게 가지고 태어나고 출산후 상호작용으로 학습된다고
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뽀뇨뽀뇨뽄요17.06.11 15:46
경험담을 여기저기서 많이 들었는데 이보다 더한 팩트가 어딨나요. 하물며 육아툰을 봐도 모성애를 당연하게 여기고있지 않습니다. 그리고 본능이 아니다라는 논문을 찾아오라고요? 보통 있는걸 증명하기 위한 논문을 쓰지 누가 없는걸 없다고 증명하는 논문을 쓰나요? 이미 없는거라 굳이 논문으로 쓰지 않아도 없는거나 마찬가진데. 그리고 제대로 찾아보셨네요. 서서히 생기는거라고. 낳은정보다 키운정이 더 크단 말도 있는데 조금만 생각해봐도 알 수 있는걸 왜 당연하다고 우기셔서 모성애가 처음부터 있지 않았던 사람들을 이상한 사람 만드시는지 모르겠네요.
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댓글달려고가입까지함17.06.11 16:01
논지를 왜 이해하지 못하시는지는 모르겠는데요, 모성애가 없는 사람이 이상한게 아니라고 저 위에도 써놨어요. 그저 없는 사람이 있을 수 있고, 이상한 것도 아니지만 일반적으로는 모성애가 있는 사람들이 대부분인만큼 모성애가 본능에 의한 성향이라는게 이미 일반적인 의견 아닌가요? 일반적인 이론에 의문을 제기하려면 그에 반박을 하는 증거를 들고 오는게 맞는 순서라는걸 모르시는건가요?
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댓글달려고가입까지함17.06.11 16:03
그리고 자꾸 제대로 안읽고 댓글 다시는거 같은데요, 위의 예시에서 분명히 '본능적인 성향'이라고 규정되어있어요. 성욕이 본능적인 성향이지만 2차 성징 이후에 발달하는 것과 다를게 뭔가요? 그런 논리면 어린 아이들은 이성에 대한 관심이 없으므로 성욕이 본능이 아니라고 할 수 있겠네요?
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뀨뀨꺄꺄르륵17.06.11 20:39
피곤하게사시네요 참... 고생이많으십니다
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댓글달려고가입까지함17.06.11 20:53
전 취미 생활이라 딱히 힘들진 않습니다만..
다만 끝장 토론 볼거 아니면 아예 답글을 달지 마세요; 멍청한 사람들 박살내고 다니는게 취미인데 김빠지게 그러시면 재미 없어요
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뽀뇨뽀뇨뽄요17.06.12 01:00
? 제가 제생활하며 남는시간에 댓글달겠다는데 님이 뭔데 댓글 달라마라에요. 본능적인 성향? 구글에 모성애 본능이라는 키워드만 쳐도 본능이 아니라는 기사가 쏟아져 나오는데 굳이 첨부해드려요? 그리고 본능은 후천적으로 발현이 되든 안되든 노력이 없어도 자연히 갖고있는 성질인데 모성애가 노력없이 얻어지는거던가요?

<만들어진 모성>은 현대 여성의 사회적 지위를 재평가하는 데 주력해온 프랑스 여성 철학자가 ‘여러 학문을 두루 섭렵해 모성애의 본질에 관해 파헤친 역작’이다.

이 책에서 저자는 17~20세기 프랑스 사료들을 분석해, 모성애는 본능이 아니라 근대가 발명한 역사적 산물이라고 주장했다. 사랑, 특히 모성애는 태생적으로 주어진 것이 아니라 여러 가지 요소들이 어우러진 복합적 게임 속에서 후천적으로 형성되었다는 것이다. 이런 관점에서 모성애라는 개념은 18세기 말에 들어서야 의미를 가지게 된 매우 ‘근대적’인 사건이라고 규정했다.
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핡핡핡핡핡17.06.11 22:13
걍 뭐가 정상이고 정상이 아니고의 문제가 아니라 케바케인거 같은데;;; 개드리퍼들이 모성애가 당연한게 아니라는 말씀의 뜻은 아내가 아이를 크게 사랑하지 않는 경우의 수를 남편이 미리 생각해야한다는 말같아요. 낳고 싶은 아이의 모성애야 쉽게 발현하고 기쁘게 받아들이지만 아내분이 진심으로 낳고 싶지 않았던 (그동안 계속 말해온만큼 주관이 확실한) 아이라면 모성애가 당연하지는 않을거같네요.
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정태민17.06.11 12:20
키우고 초딩만 되도 아내분이 좋아질거에요.
문제는 그 때까지 혼자 키워야 할텐데 .. 10년동안 고생좀 하실겁니다.
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드래곤핫바17.06.11 13:07
근데 저글 왤케 주작같지;; 그냥 애낳기싫은 여자가 미래일 상상해서 끄적여논거 같은데. 애 낳기싫은 여자들이 동조해서 추천 주는거 같음. 판도 걸러야되나....
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오로나민씨이이17.06.11 13:37
그래봤자 판주작ㅋㅋㅋ
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naibbzi17.06.11 13:46
애정없는 부모는 자식 망쳐요. 부모가 사랑으로 키워도 제대로 크기 힘든데.. 에휴.. 애낳으면 모성이 생기길 바랍니다.
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나는항상커요17.06.11 14:59
가시물고기
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불건전한닉네임23H17.06.11 15:30
판은 거진 주작이니 굳이 분노할 필요가없음
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힘내보까17.06.11 16:49
아직 낳지도 않고서 무슨 고민이야. 낳고 이야기 합시다. 저도 애낳고 힘들었지만 지금은 안낳았으면 어떨뻔 했나 싶어요.
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너는뭐니난뭐야17.06.11 18:02
님처럼 무책임하게 자기기준으로 긍정적인 사람때문에 버려지는 아이들이 생겨요. 끔찍하게 우물안에 갇혀있지 마요.
아이낳기전은커녕 결혼하기전부터 서로 가치관을 잘 나누고
애초에 준비되어있지 않으면 시작하면 안되는 겁니다ㅡㅡ

뭐 돌이킬 수 있는 일이라고 저질러놓고 생각하래 개끔찍
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슈렉17.06.11 18:22
출산률이 자꾸 떨어지는 이유중 하나..
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땅콩땅콩17.06.11 18:28
모성애는 자동이던데요.
생물학적으로 여성의 뇌 구조도 바뀜.
어머니들이 자식들에게 집착하는게 생물학적으로 쉽게 말하자면 시스템이 아이 중심으로 재조립 되던데요???
어떤 박사들이 연구했던데..
사람마다 다른가보죠??
박사들 연구 막한건가????
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너는뭐니난뭐야17.06.11 18:58
케빈에 대하여 라는 영화 추천드립니다
모성애는 모든 여성에게 타고나지 않습니다
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나는댓글이아니다17.06.12 08:26
아닌 확률도 높아요 모성애 느끼는 사람이 대다수여도 내가 안 느끼면 내 자식한테는 그게 전부일텐데..
또 상호작용 없으면 의미 없고
사람은 지성이 있기 때문에 본능이 항상 우선하지 않죠 육아가 쉬운 것도 아니고 미친듯이 힘든 상황에서야..
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일인당오믕쓱데꾸와17.06.11 18:55
이곳도 성지가 되었네요

그냥 남편이 욕심이 앞섰고, 아니 어쩌면 여자는 마음에 들고 아이는 가지고 싶고해서, 살면서 천천히 설득시키면 될거라 생각했을거 같기도 합니다. 개구리 삶기라고 천천히 온도를 높이면서 온도차를 못느끼게 삶듯이, 살면서 정에 못이겨 애낳도록 아버지도 이용하였단 느낌도 듭니다.
아내분이 차라리 이혼했으면 나았을거 같은데..
저런 환경속에서 자랄 아이가 그냥 걱정됩니다.
진짜 기대하자면 아내분이 아이를 낳고난 후 아이가 좋아질 경우인데... 그게 아니라면 가족들이 다 힘들어 지겠네요. 능청맞은 남편이 생각이 없었네요.
말바꾸는 사람 정말... 상종하기 싫은 부류임.
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yoshi098217.06.11 19:42
솔직히 저렇게 상황따라 우야무야
넘어갈거라고 생각하고 일부터 치고보는 사람 극혐입니다.
그래놓고 본인이 책임못지면 누군가가 그 피해를 떠안게 되어있어요.
아이낳아놓고 본인이 난 힘들어 도저히 혼자 육아못하겠다하면
누군가에게 그 책임은 떠넘겨지겠죠.
아내가 될수도있고 부모님이될수도있고.
암튼 이성적으로 앞을 좀 생각해보고 행동해야한다고 생각해여..
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쮸쀼쯉17.06.11 21:22
모성애가 자연스럽게 생길테니 낳고 생각하라는 분들 좀 보이는데 진짜 혐오스러울 수준입니다.

제가 7살까지 엄마라는 인간이랑 살며 단칸방에 갖혀서 유치원이나 기본적인 것들도 배우지 못하고 목부터 다리까지 맞아서 온몸 멍 가득히 살다가
8살 되던해에 엄마란 사람이 절 더 못키우겠다며 아빠에게 보냈습니다.

자연스럽게 모성애가 생겨요? 낳아보면 다르다구요?
감당할 자신이 없으면 가지지마세요. 낳지마세요.
그렇게 모성애가 애만 낳으면 생기는거면
왜 이렇게 가정폭력이 있고 버려지는 아이가있고
부모가 아이를 살해하는 사건이 생기는건가요?

난 그랬었어~ 너도 그럴꺼야~ 라고 함부로 말씀하지 마세요.
진짜 치가 떨리네요..
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메달따위17.06.11 21:57
일단은 개드리퍼님들 객관적인 의견 숨기지 않고 꺼내시는 모습도, 서로 존중하고 병맛러는 철저하게 무시하는 모습도 무척이나 뿌듯합니다.

모성애가 본능이 아니라는 건 이미 과학적으로 밝혀지지 않았나요? 인간이 할 짓이 못되지만 마루타 실험 기록에도 있다더군요. 제가 중학교때 저희반에 이름이 좀 특이한 친구가 있었는데 이친구가 가출을 좀 자주 했어요. 그래도 2~3일 후면 다시 보이긴했는데 한번은 일주일 정도 좀 길게 안나오더군요. 친한 친구는 아니어서 모른척하다 나중에 어쩌다 얘기할 기회가 생겨 조심스레 물어봤더니 이친구가 가출해있는 사이에 친엄마아빠오빠가 이사를 갔대요. 언재부터 이사결정났건지 들은적도 없다더군요. 돌아왔을때 집이 텅텅 비어 당황하는데 옆집 아주머니가 놀라면서 얘네 부모님이 부산으로 이사간다고... 하셨대요. 부산에 친인척이 있는 것도 아니었고요. 저한테 그얘기해줄때엔 같은 반 다른 친구네 집에서 신세지고 있는 상태였고요. 그얘기 듣고 너무 충격먹었던 기억이 나요.

나중에 인터넷이란 게 생겨나고 살면서 보고 듣는 걸로 모성애가 본능적으로 생기는 게 아니라 사회적인 학습인데다 갈수록 주관이 뚜렷하고 개인주의화 성향이 강해지며 희생의 삶보다 자아탐구에 집중하는 사회다보니 사례도 많아지더군요... 저는 저 와이프 입장이나 심리도 막연하지만 충분히 이해가 가요... 얼마나 스트레스 받았을지도.
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싱거움17.06.11 23:01
왜 애낳는 일을 그저 애 키우는 일이라고 생각하지? 애를 낳는다는건 평생을 같이 할 인격체를 하나 더 둔다는건데 그냥 뱃속에서 나왔을땐 애니까 애 키우는 일이라고 생각하는건가 저렇게 무식하니까 일이 벌어지지. 아내는 애키우는게 걱정되는게 아니고 그냥 존나무식하고 답없는 남편때문에 화가날거같은데
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싫어요요정17.06.12 01:01
와 너무 공감가는게
제가 저 여자 마음이에요
저희부부가 첫째를 낳고 애아빠가 저더러 경제활동하지말고 애만 잘봐라, 애는 엄마가 키워야 한다 해서
저도 동의하에 전업주부 만4년차에요
근데 육아라는게 너무 힘들고 어렵고 아이를 잘 키운다는게 무척이나 어려운 일인데다
남편은 '나는 돈벌잖아' 마인드라서.. 평일에는 물론 주말도 독박육아에요
사실 가정주부이다보니 육아는 제 몫이라 생각해서 독박육아에 큰 불만은 없지만
주말에도 남편이 아이와 함께 보내는 시간이 전혀 없어서 아이한테 아빠의 자리가 없는것 같아 주말엔 아이와 30분이라도 놀아달라고 부탁했지만 매번 피곤하다고 거절했어요
그렇게 4년을 살았으니 주말은 아이랑 저랑 단둘이 놀러다니는게
이제는 당연한 일상이 됐죠
아이가 하나이다보니 이제는 큰 힘듬은 없어요
다니기도 수월하고 어릴때보다 챙길 짐도 적구요 이젠 자차로 2시간거리는 다녀올수 있으니까요
근데 남편이 둘째를 가지잡니다
벌써 1년넘게 조르는중인데 저는 절대 반대하고있어요
지금은 우리 둘이서 다니며 아이한테 많은 경험 시켜줄수있는데
여기서 둘째가 생기면
저 혼자 애 둘 챙기랴 짐 챙기랴 또 둘째 젖먹이고 아니면 분유챙기고.. 애기는 또 혼자 카시트에 두시간은 어림도 없으니 먼길도 못다니겠죠
다른집들은 애가 둘이면 부부가 한명씩 마크하는데
저는 혼자 둘 보려면... 사실 엄두가 안나요
이런 제 입장을 설명하고 낳기싫다고 하는데
남편은 도와줄것도 아니면서 막무가네로 둘째 낳자고만 해요
이게 생각보다 실제로 겪어보면 엄청 스트레습니다..
형제가 있으면 좋은거 저도 알지만
당장 제가 죽겠는데 자식 둘이 무슨 소용인가요..
결국 계속 막무가내로 쪼르는 남편에게 둘째 낳고 내가 우울증으로 죽어봐야 정신을 차리겠냐고 험한소리까지 하고나서야 조금 쑤그러 들었네요
저 글의 아내가 어떤 마음인지 알것같아요
저도 둘째 낳으면 막상 어떨런지 알순없지만
지금 마음으론 둘째 낳으면 방치하고 첫째만 볼것같은 마음이에요..
니가 낳아달랫으니 니가봐라 하는 마음이겠죠
남편은 낳으면 엄마니 또 잘볼꺼야 하는 막무가네 믿음이겠지만
절대 아니라고 말하고싶어요
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놀라운나17.06.12 03:44
남편은 무슨 애낳는걸 인형뽑기로 본답니까?
낳아놓으면 예쁘고 키우는건 너가~
이런 마인드같은데.
일도 지가 그만두게 시켜놓고
완전 인형뽑기기계취급하시네
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닉모함17.06.12 10:00
아니 진짜 이거 옹호하는 새끼들 대가리가 어떻게 된거 아닙니까 ?

어머님 아버님한테 버림 받고 북한 꽃제비들 처럼 길에서 돌아다니다가 껌팔이들한테 팔려가서 다리 잘리고 했어야 하는 새끼들인데 모성애가 없고 부성애가 없다는 말이 어떻게 나올 수 있는지가 의문이네 진짜. 궤변 쳐 눌어 놓고 자기가 정당하다 라는 식으로 얘기하면서 자기 합리화 시키는 미친새끼들이네 진짜

그럼 성행위도하면 안 되지 성 행위의 가장 근본적인 이유가 종족 번식인데 이런새끼둘 월북 시켜서 아오지, 노동 교화소 가서 일만 존나 해야 하는데
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스름돋아17.06.12 15:50
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스름돋아17.06.12 16:02
여기 죄다 판사,싸움꾼만 모아놓은듯.

아무리 추천 많이 받아도 정답은 당사자들끼리 깊은 대화와 배려와 합의점을 찾는데에서 나옵니다.

이글 댓글 추천 넘친다고 카트라시스 넘치거나
내의견과 다르다고 공격적으로 헐뜯는거나
참 이해 안 가네요.
당사자들보다 더 감정이입해서 난리들이니. . .

조언이 필요하지 전쟁터가 필요한걸까요??

글쓴이분 여기 댓글 정답이 1도 없어요.
여자입장이건 남자입장이건 아내와 본인의 입장은 다를수 있는건데 여긴 딱 여자남자 갈라서 싸우기나하고. . .
모성애가 본능이다 아니다로는 또 왜싸우는지

죄다 지의견이 맞고 아니고 군중심리로 추천에 반대에 개판임.

다른 사람의견에 휘둘리지마시고 아내분과 대화를 통해서 꼭 행복한 가정 꾸리시길 바랍니다.
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픽z17.06.13 21:37
본문에서 이미 남편이 일반적인 대화를 통한 해결이 통하지 않는다고 도움을 청한 상황인데요? 애초에 건전한 대화를 통한 갈등해결이라는 건 비슷한 생각과 기준을 가지고 있어야 성립하는 겁니다.

서로 물러날 수 없는 기준선에서 갈등이 일어나면 방식의 옳고 그름을 떠나서 대화보다는 거친 해결방법이 튀어나올 수 밖에 없어요. 그게 싸움이던 이혼이던 법적분쟁이던 말이죠.

왜 모성애가 본능이냐 아니냐 하는 문제가 논쟁이 되었냐고요? 그에 따라서 남편의 행동에 대한 평가가 크게 갈리고, 위 상황에 대한 조언의 방향도 완전히 달라지거든요. 만약 모성애가 본능이라면 위 갈등상황은 시간이 필요할 지언정 건전한 방법으로 해결될 수 있을겁니다. 하지만 수 많은 연구와 서적들이 증명한 것 처럼 모성애가 본능이 아니라면 저 가정에는 해결되기 어려운 큰 비극이 닥칠 겁니다.

이런 상황에서 그냥 '대화를 해보세요'라는 조언은 너무 광범위해요. 해외에 부부갈등 전문 상담사가 있는 이유가 괜한게 아닙니다.
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양혜민사랑해17.06.12 17:02
됬에서 거름
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내드립17.06.16 17:53
그전에 누가 잘못했고 그런거 다 떠나서 현재만 보자면, 여자도 잘못한게 있는게.. 임신하고 계속 기분나빠하고 집안 분위기 흐릴거면 그전에 확실히 시라버지가 머라고 하건 임신 안하겠다는 뜻을 보이는게 나았지,, 아니면 비록 첨에는 원치 않았어도 결국엔 본인 맘을 돌렸다면 긍정적으로 받아들이던가.. 이도 저도 아니고 그냥 처음 약속과 달리 남자가 아기를 자꾸 원하면 반대의견 내보다가 이혼을 했던가 해야지.. 남자가 의사를 분명히 한 여자에게 무리하게 그런건 맞지만....
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