저 멀리 저승사자가 목만 내놓고 물에 빠져 있네....
일등?

ㅇ

조언을 좀 얻고자 합니다. 여기에는 좋은 의견 가지신 분들이 많은 것 같아서요...

사건의 발단은 이렇습니다. 제 동생 생일은 5월이고 제 와이프는 7월입니다. 결혼 후 매년 와이프는 제 동생 생일을 챙겨왔었고, 제 동생도 챙기는 편인데 제작년에 한 번 안챙겨서 와이프가 서운해해서 제가 전화로 조용히 타일러서 동생이 사과하고 서로 화해했습니다. 
아, 동생은 남동생이고 우리 집안이 원래 남아 2 있던 집안이라 묵뚝뚝해요. 서로 생일 안챙겨도 아무렇지도 않게 넘어가던 분위기고, 와이프네는 정 반대이구요.

아무튼, 올해 5월에 우리 커플이 둘다 정신이 없었는지 동생 생일은 완전히 깜빡했습니다. 
그러고 나서 7월 와이프 생일이 됐고, 엄마 (와이프의 시어머니) 가 와이프에게 꽃 케이크 등을 보내주시고 와이프가 감사해하며 사진도 찍어서 단톡방 (동생 포함)에 사진+감사인사 드렸습니다.
그러고 잘 지나가나 싶었는데 어제 저녁 11:30에 졸려서 자려는 나를 붙잡고, 와이프는 내가 나서서 동생에게 뭐라고 해야한다는 겁니다. 단톡방 덕에 생일인거 뻔히 알게된상황인데 선물은 바라지도 않지만 축하한다는 말 한마디 없다구요. 저도 그렇게 축하한다는 말도 없는건 잘못이지만 우리도 생일을 못챙긴 마당에 뭐라고 할 상황이 안되지 않느냐고 했고, 그걸로 새벽까지 싸움도 아니고 이야기를 하게 됐습니다.
와이프 말은 제가 듣기로는 요약하자면 우리가 못챙겨준 것도 잘못이지만, 어쨌든 깜빡한 것이고 못챙겨준 거에 대해서 이야기도 하고 사과도 할지언정 이번에 알면서도 일언반구 없는거랑은 상황이 다르다, 라는 겁니다.
어떻게 해야할지 모르겠어요. 동생이 생축 한마디라도 했으면 좋았겠지만 그러지 않았다고 해서 제가 뭐라고 한 마디를 해야할 만한 상황인가요? 물론 지금 동생이 의도적으로 본인 생일 안챙겨줘서 아무말 없었는지 진짜 뭔가 바빠서 그랬는지도 모르는 상황이구요...

보던 개드립 마저 보시구요 4주후에 뵙겠습니다.

누구도 뭐라고 조언해 줄 수 없는 상황으로 보입니다.
서로 다른 가풍에서 자라서 서로 가치관이 다르면 서로 맞춰 가야지
꼭 어떻게 해야 한다... 고 고집하면 곤란해질 거라는 생각은 들지만
그래도 감히 뭐라고 조언하긴 힘드네요.
가족들끼리 대화로 해결하세요.

좋은 의견 감사합니다~

뭐 쌍방얘기를 들어봐야 아는거지만
이글만 봤을땐 와이프분이 조금 너무하네 싶네요
서로 다르게 자라서 다를수있는거긴하니까
서로 이해해줘야 하는 부분인데
동생생일 못챙겨준일은 합리화 하는 느낌이라서;
그래서 와이프분이 좀;ㅎㅎ

좋은 의견 감사합니다~
와이프의 입장을 좀 더 잘 대변하기 위해서 제가 '우리도 못 챙긴 마당에 뭐라고 할 수 없지 않느냐' 아고 했을 때의 와이프의 반론을 첨언하자면 다음과 같습니다:
1. 매년 꼬박꼬박 챙기다가 한 번 안챙겨주면 잊어버려서 그런가보다고 생각하는게 맞지 않느냐.
2. 가족끼리 남남도 아니고 딱 받은만큼만 해준다는건 치사한것 아니냐.
3. 무슨 일년단위로 끊어서 계산하는 것도 아니고 재작년 7월에 도련님이 잊어버렸어도 나는 작년5월에 불러서 미역국 까지 끓여먹이지 않았느냐.
이정도 였던것 같습니다.

1,2번은 그렇다고 치고
3번에서 합리화오류가 느껴져요
그래서 그 제작년? 7월에 못챙겨준 부분에대해 (과정이야 말씀하신대로) 동생분이 와이프분께 사과한것 아닌가요
그렇다면 와이프분 말만따나, 2번 주장대로 
가족끼리 받은만큼 주고자시고도 아닌데
그대로 끝인거고
그렇게 중시하는 생일관례를 (올해 동생분생일에)
정작 본인이 잊어먹은부분에대해 따로 엄청나게 미안해하고(본인이 중시하는만큼) 사과하고 뒤늦게 챙겨주고 지나갔으면 모르겠는데;
그건 동생분이 이해해줘야되는('나는 사정이있어그런거고~'같은) 별개의일인거고
와이프분 생일을 잊은부분은 짚고 넘어가야하는일이라는게;
이부분이 내 입맛대로 합리화하는 느낌이드는 부분입니다
내가 그렇게 중요하게 생각해서 그런거라면
동생분 생일 까먹은것도 엄청 큰 중죄라는 자책감이 더 먼저들어야 하는데
어째서 그건 이해할만한 사정이있었던거고 
내상황이랑은 달라! 인건지...

네 그게 제 생각입니다~~ ㅠㅠ
좋은 의견 감사합니다~

네 그러게요 미리 귀띔이라도 할걸 그랬나봐요

많이 피곤하시겠어요..

넌 안돼고 난 돼.

피식하고갑니다

나도 어쩔수없이 평소 잘하던 사람하고 늘 실수를 반복하는 사람에게 신뢰하거나, 넘어가던 정도가 좀 다르기때문에 저 아내가 갖고있는 감정은 이해하나, 정말 피곤한 사람이라고 느끼는건 어쩔수없는듯. 
그런사람들 있지, 타인의 실수에 엄청 엄격한사람들. 행여 자신이 잘못했다는 치부를 드러내서라도 고쳐야겠다는 사람이 있음. 
 아내가 평소에 잘한건 사실이지만 자신도 실수를 했고, 삼세판이라고, 세 번정도는 참고 뭐라하든 하지라는 생각은 들음.
 그리고 대화를 할 때 아내 자신의 잘못을 먼저 사과하고 동생분에게사과를 요구한다면 아 이사람은 정말 생일을 중요시 여기는구나 하고 생각하겠지만 그 반대라면 자신에겐 관대하고 남에겐 엄격한 그런수준에서 그치겠지.

피곤한 가풍인듯

내가하면 로맨스 니가하면 불륜
딱 그수준.

곧군대가시는분이 이런건 어떻게 안거임?ㅋㅋㅋㅋㅋ

개인적인 생각으로 전 솔직히 아내분이 피곤한 스타일 이신듯 하네요 ..

글쎄용 댓글에서 생일을 챙겨주지 못한 동생분이 직장인이 아니라 학생이라면(학생은 바쁘지않다고 얘기하는거아님) 조금은 신경 쓸 수 있는 부분일 수도 있겠다고 생각은 듭니다. 생일선물은 못해도 카톡이라던지 등등...하지만 직장인이라면 살기바빠서 그럴수도 있다 쳐요. 같은 여자라 서운한 마음은 알겠지만 보통 남편이나 시어머님이 챙겨주는게 더 고맙지 남편 동생이 안챙겨줬다고 그렇게 서운할만한 문제는 아닌 것 같네요. 서로의 살아온 환경이 아무리 다르다 한들 남편분께서 동생이 생일을 깜빡하고 지나치는게 와이프분에 대한 무관심이나 싫은감정이 아니라고 충분한 설명을 드렸다면 그건 와이프분이 생각을 바꿔야 하는 문제 일 것 같네요. 저는 오히려 시엄마까지도 안가요, 남편이 까먹고 넘어가는게 더 서운할 것 같아요. 특히나 남동생에 아직 미혼이라면, 여자친구가 있을경우 여자친구한테 집중할 수 도있는 나이라 생각도 들고요. 와이프분께서 동생분을 친동생처럼 생각해서 그럴 수 도 있다 치지만 결국 해결에 대한 행동을 남편분에게 떠넘기는건 이해가 안되네요. 본인이 직접 서운하다고 좋게라도 얘기했으면 좋았을텐데요..
 챙겨준 사람들에 대한 감사함이 있어야지 챙겨주지 않은 사람이 더 생각나서 서운함을 표현한다면 챙겨준사람들은 뭐가되나요?ㅎㅎ
 아무리 와이프분께서 생일을 서로서로 잘 챙겨주는 환경에서 자라왔다 한들 결혼이란게 본인의 생활환경으로만 유지해야하는 것 도 아니고 남편분께서 동생분에 대해 충분히 설명하셨다면 이건 와이프분께서 이해하고 넘어가야할 단순한 일이라고 생각 합니다.
 서로 큰소리 나지않도록 충분히 설명하고 설득한다면, 나이가 있는사람이면 와이프분도 이해할거라 생각합니다.

네 좋은 의견 감사합니다~

여자들은 단순하지 않아서 그 마음 내면에 생일을 챙긴다는 단순한 사건이 아닌 다른 뭔가가 있지 않을까 하는 생각이 문득 드네요, 저는 누나가 무뚝뚝한 편인데요, 제 와이프는 누나가 남들처럼 자기한테 친근하지 못하다고 서운해하는 마음을 가지고 있었는데 그게 한번씩 엉뚱한데서 터지기도 하더라고요,,, 아마 자신이 이 집안에 시집을 왔는데 난 가족이 아닌 취급을 받는다. 내지는 환영받지 못하고 관심받지 않는것 같다는 느낌을 받고 있었던것 같아요~ 글쓴이님의 아내분도 생일이라는 단순한 이벤트에서 동생분에게 그런감정을 느끼지 않았나 싶은 생각이 들어 적어봅니다. 꼭 이런 마음이 아닐지라도 대화를 통해 속 마음을 알게 되면 아내분을 이해하는 마음이 더 커질거라 생각되구요 동생분께도 꼭 생일이 아니더라도 손 윗사람인데 평소에 안부도 묻고, 어려운 일도 아니고 1년에 한 번 챙기는 형수님 생일인데 서운해하지 않게 잊어버리지 말고 챙겨주라는 식으로 잘 중재해보는 것도 좋을것 같다는 생각이 드네요~일단 아내분의 모든것을 이해한다는 마음가짐으로 대화를 한 번 나눠보세요,

그래봐랴겠네요~^^;

서로 챙겨주고 위하는 가족 가풍은 참 좋은데, 글쓴님 와이프의 주장은 굉장히 이기적여 보여요. 자신 좋은거 챙길건 다 챙겨야하고 자기가 실수하거나 잘못한것엔 굉장히 관대. 그런건 서로 위하는 가족이 아닌데여.

핵공감..

와이프 디게 피곤한 분이네요.. 
글로만 보고 있는데도 지치네..

음.... 내 친가족(?)이 아니다 아니다 보니 사소한데서 계산심리가 들어가게 되는거 같아요 나쁘다는건 아니고요. 당연히 남이었으니까 어쩔수 없겠지만...

일단 와이프 마음은 기본적으로 
본인: 도련님을 챙기려 하는 기본 마인드가 있다
동생: 와이프를 챙기려는 마음이 없다
가 와이프분의 억울함일듯.. 받고안받고가 아니라!
(+알면서 모른척했나?하는데서 묘한 심리도 있었겠죠ㅋ보통은 그런경우 남이라도 인사라도 하니까)

그래도 못챙겼으니 이번은 할말이 없는건 맞구요.... 
어쩌겠어요 서로 안맞는 성향인데 굳이 챙기지 말고 사는것도 좋을거 같아요 ㅋㅋ
전 시댁에 시부모님 생신 챙겨드리지만 제생일은 안챙기시는데요 원래 그렇게 생활하셨다고.
뭐 시부모님이 안챙겨주는 집도 있어요 (남편은 우리집이 챙겨줌)
도련님까지는 패스 하자고 하시든지요 ㅋㅋ
챙기실거면 억울해도 할말았을때만(우리가 해줬을때만) 바라자고 하세욬ㅋ

네 좋은 의견 감사해요~^^

와이프분이 모든걸 본인위주로만 
생각하시는분 같군요.
피곤하시겠습니다..

제 생각엔
1. 남편이 동생한테 사과한다. 우리와이프가 이래서 미안하다고 한다
2. 동생한테 와이프를 고쳐보려하니 쿵짝 맞춰줘라한다
3. 와이프한테 순서가 있는법이니 내 생일을 겪어보니 도련님 생일이 생각났다 못챙겨서 미안하다 사과를 시킨다.
4. 사과를 받은 동생은 바로 사과하고 선물도 준비했는데 바빠서 신경을 못썼다한다
5. 선물은 남편이 준비해서 와이프한테 주고 앞으로는 안주고 안받기로 서로 합의시킨다.

생각할수록 피곤하네요;;;;;

제가 솔직히 27에 이제겨우 결혼할 사람 만난지라 말씀을 드리는게 맞나 모르겠습니다. 그냥 제 의견입니다..

이걸 누가 맞다 틀리다로 가면 일단 와이프분이 틀린것 같습니다. 정작 본인도 잊어놓고 왜 동생분이 잊는건 이해를 못하는지.. 가족끼리 주는만큼받는 그런관계가 치사하지 않느냐 말하며 자신은 미역국까지 끓여줬다고 말하는 것은 보상심리가 없는 사람이 할 말이 아니라 생각됩니다.

하지만 글쓴이 분께서 취하실 액션은 아내편을 들고 동생분이 먼저 카톡하나보내도록 하시는게 좋을것같습니다. 그리고 동생분 카톡이 오면 아내분도 그냥 "저도 미안해요~" 말고 정식 사과문을 보내주시라고 해주시는게 어떨까요?

먼저 미안하다고 보내는 것은 동생이지만 깨닫는바가 많은것은 아내분이실 겁니다.

다만 제가 생각하기에 이방법의 단점은 다음에도 또 이같은 상황이 벌어지면 시동생가족과의 관계를 붙잡기가 어려워지시리라는 점입니다.

솔직히 이정도 일로 고민글이라고 올리면 10명중 한두명은 단면만 보고 걍 댓글 싸지를 거고. 그거 다 님 누워서 침 뱉기임. 본인이 본인가족은 카바 치세요. 동생과 아내 다투면 동생 타일러야죠. 여기가 무슨 현자들이 서식하는 곳도 아니고 인터넷 따봉충들 몇명 얘기에 힘 얻어서 아내 갈구려는 건가요? 일일이 대댓글 다시는 거 보니 성격은 참 소심하지만 착하신거 같은데 자중하셔요 좀

조용히 지나가려다가 댓글 열심히 달아주시는거보고 정말 고민중이구나 싶어 저도 제 의견 적습니다. 저랑 상황이 비슷해서요. 저도 아들 둘인 집의 남자와 결혼했습니다. 우리집도 생일 잘챙기는 집이었고 남편집은 생일같은걸 거의 챙겨오지 않았다고 했어요.

저는 도련님의 생일선물 및 같이 식사하거나 하는 등 조촐하게라도 챙겨드리려고 하지만 제생일때는 받지못하는경우도 있고(제생일이 먼저, 한달후 도련님 생일) 그거에 대해 딱히 서운함을 느끼거나 하지 않습니다. (남편포함)남자분들이 여자에비해 기념일을 잘 못챙기는게 보통 아닌가요? 제 주변은 그렇습니다만..

기념일은 내 마음 좋자고 챙겨주는거지(선물주고 축하해주면 내 기분이 좋아지니까요. 생일선물주고 난 받을지 못받을지 노심초사해있을거면 서로 스트레스인건데 뭐하러주나요?) 그대로 돌려받겠다고 챙겨주는건 아니죠.

도련님이면 서로 어려워해야하는 입장인데 부인분께서 은연중에 본인이 더 위 라고 생각하고 계신건 아닌가 싶어요. 그런걸로 남편분께 한소리하라고 시켰다가 서로 맘상하게되는 경우는 생각 안하시나봐요. 동생분은 생일같은거 서로 안챙기는게 더 편하지만 부인분 억지로 생일 챙겨주고 있었을수도 있는데.. 서로 하고싶은대로 해야죠. 챙기고싶은사람은 챙기고. 하기싫은사람은 말고. 왜 본인 하고싶은대로만 하려고하나요. 

처음으로 돌아가서, 단톡방에 동생분이 축하한다고 한마디 썼으면 좋았겠지만 그걸로 한마디 하라는 부인분역시 현명하지는 않아보입니다.

추가로, 동생분이 아직 미혼이신가요? 결혼하면 해결될겁니다. 우리 도련님도 결혼하시니 동서가 알아서 챙기더라고요. 남편 생일인데 우리가 약속 정하고 만나서 더 신나서 놀고 그래요.ㅎㅎ

안녕하세요 동생이 아내생일을 깜박했을때 동생에게 귀뜸해서 동생이 아내에게 사과하고 생일축하한다고 했는데 지금은 반대로 아내분이랑 글쓴분이 동생 생일을 잊고 사과하고 생일축하한다고 말은 했나요?? 만약 안했다면 아내분 잘못이라고는 단정하시면 아니됩니다 일단 확실히 생일을 중요시 하게 여기는 가족 또는 사람이 있고 생일을 그냥 시시하는 가족 또는 사람이 있어요 누가 잘못하고 잘하고가 아니고 사람마다 다르기 때문에 중간역할인 남편분이 어쩔수 없이 고생할거 같네요 직접 아내와 동생과 같이 모여서 이야기를 해야합니다 대화를 해야해요 결국 평생 같이갈 운명이라 대화를 안하면 서로가 모르니 대화밖에 없어요 아내에게 우리가족은 항상 생일을 간단하게 하거나 챙기지 않아왔다 반대로 동생에겐 아내가족은 항상 생일을 챙기고 바쁘더라도 나중에 생일을 기념한다 직접 다같이 모여서 정확한 의사를 밝히고 밥을먹든 술을마시던 이걸 가지고 이야기 해보시길 좋겠어요 근대 보통 생일파티 안하던 사람(동생)이 이젠 생일파티 하는쪽(아내)로 기울어집니다 이러면 좋게끝나지만 만약 서로 이야기가 안통한다면  생일파티를 하던 사람이 안하던 사람에게 맞추어야 해요 즉 아내가 동생분을 따라가야하죠 그렇다고 생일을 챙기지 말라는게 아니고 아내가 스스로 챙겨야 합니다 예를 들어서 아내가 생일이면 가만히 생일축하 받기를 기대하지 말고 직접 어필해서 생일파티를 열고 가족을 초대하던 동생을 초대하던가 해야합니다 동생은 초대를 받았다면 답장을 주겠죠? 축하해요 꼭갈게요 또는 축하해요 하지만 바빠서 다음엔꼭... 그리고 동생 생일엔 아내가 생일파티를 열어주던가 아니면 생일축하한다고 연락을 주거나 하면 되죠 무슨말인지 이해가 가시나요?? 저희 가족은 생일을 안챙겨요 전 미역국도 그냥 끓이지 말라고 해요 그런대 군대에서 선임후임들이  몰래 생일 챙겨줄때 나름 기분이 좋았습니다 물론 다른 후임선임 챙겨줄땐 귀찮았지만 그래도 나도 기분이 좋았는대 저사람도 기분이 좋았으면 좋겠다 라는 생각도 들고 축하해주는대 누가 싫어하겠나요ㅎㅎ 꼭 세분이 모여서 이야기를 해주시면 좋겠어요 싸울수도 있지만... 평생 보고 살아야 하는거 꼭 잘해결하시길 바랍니다

다른건 잘모르겠고,
가족끼리 받은만큼만주는게 치사하다고 느끼는분이
왜 준거보다 더받으려하는건 안이상한건데?
본인이 못챙겼으면 동생도 못챙길수도있는거지

더 받으려고 하는것보다 내가 이만큼했으니 너도 이정도는 해야지 라는 마인드인듯

3자 대면을 해서 문제를 푸는 것이 좋을 것 같아요
여기서 계속 이야기 하면 아내는 이미 내로남불의 주인공이 될 가능성이 크네요

저의 경우를 비추어보자면 저는 축하 메시지 안 보내는 것들은 남이라면 다 차단합니다.

며칠전에도 힘들게 쓴 보고서 썼다고 이야기 해도 아무런 이야기 없는 씹꼰대들 차단하니 속은 시원하네요.

하지만 그들과 나는 남이지만 님의 경우는 다르잖아요? 

차단할 수 없다면 대화로 푸세요

언제부터 여기가 네이트판이되었지
글쓴이도 이미 생각이 굳혀졌는데 뭘 조언을 얻겠다는건지? 그냥 하소연이네